Mujo veli Hasi:
– ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ
besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
– Ma, ko ti je to rekao?
– Moja Fata.

Priča Huso Hasi:
– Joj Haso kako je dobro jebat i to…
Kaže Haso:
– Kako ti to znas?
Huso:
Reko mi Mujo, njemu pričo jedan covjek sto je gledo….

Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo
– Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža….
Na to će Haso:
– Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
– “Ovo je fantastično” kaže Haso.
A Mujo će:
– “A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe!”

Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavcu.
Prodavac ga pita:
– “Jeste li im redovno menjali vodu?”
– “Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.”

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
– Mujo, gde su Alpi?
– Otkud znam, ti si spremala kuću…

Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
– Bolan, ‘oćeš kupit’ pola teleta?
Kaže mu Haso:
– Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu…

Dođe Mujo i pita Hasu:
– “Jel’ Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?”
– “Popeo bih se na drvo – odgovori Haso.”
– “A, šta ako on krene za tobom?”
– “Ja bih se popeo jos više!”
– “A, šta ako i on krene još više?”
– “Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!”
– “A šta ako i on ode na vrh?”
– “Pa, bolan, Mujo je l’ ti navijaš za medveda il za mene?”

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
– “Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?”
– “Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.”
– “Aman, pa kako to?” – čudi se Haso
– “A jarane, tamo se još uvek dobro živi.”