Došao Mujo na blagajnu i plaća karticom.
Kaže mu blagajnica:
– Sad ukucajte pin i enter.
Kaže Mujo:
– Znam koji je pin, ali ne znam koji mi je enter.
Arhive kategorije: Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati
Taslačenje
Doveo Mujo novu žensku kući i taslači je taslači.., a ona vrišti dahće viče:
– To, to, bravo majstore !
I tako dva tri dana, a onda mu reče komšija:
– Daj, Mujo, nije red. Pa, umiri malo tu žensku. Stavi joj krpu u usta, nek je grize, tiša će biti.
I nastavi Mujo par dana da kreše malu, i sve dovikuje:
– Komšo, valja li ‘vako, jel dobro?
– Jes’ dobro – viče komšija i sve mu milo kako ga Mujo poštuje.
Ali, poslije nekoliko dana, opet Mujo viče:
– Komšo, valja li vakoooo?
A, komšija će:
– Ma, vadi joj tu krpu iz usta Mujo, sva zgrada misli da sad mene taslačiš!
Silovana 3 dana
Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izadoše trojica momaka, ugrabiše Fatu, odvedose je na Trebević i silovaše je.
Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
– Ama, Fato, gdje si do sad? Šta ti se to desilo bona?!
– Ma, šuti, moj Mujo. Samo što ja izadjoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedose na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!
– Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izašla?
– Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš.
Provjera sluha
Išao Haso kod doktora da traži lijek za ženu.
– Šta joj je? – pita doktor.
– Ne čuje dobro.
– Koliko je oštećenje sluha?
– Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
– Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
– Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
– Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
– Fato, šta ima za ručak?
– Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!
Kurva
Došao Mujo u kafanu i vidi dobru žensku kraj šanka. Upita konobara za nju, konobar mu reče:
– Ona je kurva.
– Kad je mogu imati? – upita on.
– Sutra – odgovori konobar.
Dođe Mujo opet sutradan i upita kurvu:
– Koliko košta seks?
– 100 evra da ti iz*rkam!
– To je preskupo!
– Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!
Mujo pristane na dr*anje i ode prezadovoljan! Sledeći dan Mujo opet dođe i pita:
– A pušenje, pošto je?
– 1.000 evra!
– Puno je to! – reče Mujo.
– Vidiš onu zgradu tamo, nju sam zaradila pušenjem!
Mujo pristane na pušenje i posle ode kući i više nego zadovoljan, ne žaleći ni jedan jedini evro. Sutradan, opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
– A sad, pošto seks?
Kurva odgovori:
– Vidiš li onaj gradić tamo?
– Vidim!
– Da ja imam pi*ku, on bi bio moj!
Fata na samrti
Kraste i suze u očima
Došao Mujo kod okuliste, jer je imao problema s očima i odmah počne skidati hlače.
Okulist:
– Pa, dobro čovječe, ja sam okulist, nema potrebe da skidate hlače.
Mujo:
– Čekaj, sad ćeš vidjeti.
I skine on tako hlače, pokaže penis okulistu i kaže:
– Uzmi sad povećalo i gledaj! Vidiš li ove gore kraste na vrhu?
– Vidim
– E, pa kad ih počnem čupkati, odmah mi suze na oči krenu.