Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visilo obaveštenje o novonapadalom snegu na skijalištima u Sloveniji:
– Kanin: …..5 cm; …suh
– Vogel: …..2 cm; …mokar
– Cerkno: ….11 cm; …suh
– Krvavec: …16 cm; …rahli
Ispod je olovkom bilo dopisano:
– Mujo: …27 cm; …tvrd.
Arhive kategorije: Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati
Pomoć na putu
Vozi se Mujo seoskim putevima, kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promeniti probušenu gumu.
– Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu:
– Treba'l pomoć?
Plavuša sretno uzdahne i reče:
– Molim vas, možete li mi promijeniti gumu?
Mujo časkom zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma je na mjestu.
– Plavuša ga zahvalno pogleda i zavodljivo upita:
– Jao, baš vam hvala, kako da vam se odužim? Da vam dam nešto novaca ili … da skinem gacice?
Mujo obriše ruke, odmjeri je od glave do pete i sa smiješkom reše:
– Daj ti men’ para, u moje je Fate veća guz'ca od tvoje, neće joj gaće pasat’ !
Pomicanje satova
Haso ulazi u kafanu jutro nakon što se pomaknuo sat na ljetno računanje vremena i ugleda Muju iza šanka kako briše čaše sa čudnim izgledom lica, pa ga upita:
– ‘Jutro, Mujo, šta te muči, bolan?
Mujo odmahne glavom:
– Ma pust’, bolan, ubija me ovo pomicanje satova…
Haso sjedne za šank pa nastavi:
– Pa što, bolan?
Mujo slegne ramenima:
– Ma bjež’, bolan, sramote … jutros mi se umjesto u krevetu dig'o u tramvaju!
Kako to izgleda kad idemo u šoping?
Dolazi Haso u kafanu, kad iz nje izleće Fata kao furija, psujući na sav glas.
Uđe Haso unutra i ugleda Muju kako sjedi za stolom i umire od smijeha:
– Mujo, bolan, š'a je to s Fatom, što se tako razljutila?
Mujo i dalje umire od smijeha:
– A slušaj, jarane, malo sam je podučio kako to izgleda kad idemo u šoping!
Haso zbunjeno upita:
– Kako to?
Mujo otpije gutljaj i odgovori sa smiješkom:
– Prošet'o sam je kroz deset kafana, svugdje pogled'o cjenik, pa
se vratio tu i naručio pivo!
Pozajmica
Izdrži
Dogovorili se Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se preruše u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Međutim carinici ih provale pa odluče da se malo našale, kaže jedan:
– Krava je li? Ajde da provjerimo, donesite joj kantu vode, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso šapuće:
– Izdrži Mujo, izdrži.
– Donesite kravi malo sijena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso šapuće:
– Izdrži Mujo, izdrži.
– Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo će:
– Izdrži Haso izdrzi!
Mimika
Oženio se Mujo Japankom i otišao da živi u Japan. Posle nekog vremena ode Haso da ga poseti i da vidi kako se snašao.
Dočeka ga Mujo i sedoše da malo divane, pita Haso:
– Bolan Mujo, kako se vas dvoje razumjete?
– Mimikom, brate – odgovara Mujo.
U tom momentu ulazi mlada, vadi sisu i pokazuje je Muji. Mujo skoči, ode u drugu sobu, po**be mladinu majku, vrati se sa kofom vode i prospe je na ženu.
Haso sav zbunjen upita:
– Dobro Mujaga brate šta to uradi?
– Pa, kaže mi ona: “idi kupi mleko za dete”, a ja njoj: “Ma, je**m ti mater, zar ne vidiš da pada kiša!”
1 euro za dete
Dijamantski prsten
Mujo i Facebook
Upišite vašu zaporku
– sarma
Žao nam je, zaporka mora da sadrži više od 8 znakova
– kuhana sarma
žao nam je, zaporka mora da sadrži bar jednu brojku
– 1 kuhana sarma
Žao nam je, zaporka ne smije sadržavati razmake
– 5jebenihkuhanihsarmi
Žao nam je, zaporka mora sadržavati bar jedno veliko slovo
– 5jebenihKUHANIHsarmi
Žao nam je, zaporka ne smije sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce
– 5jebenihKuhanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake
– 5jebenihKUHANIHsarmi nabijem te na ku*ac i tebe i tvoju zaporku mamicu ti jebem kretenčino
Žao nam je, ta zaporka se već koristi.