Išli Mujo i Haso brodom do Grčke. Desi se brodolom i samo su Mujo i Haso preživeli. Odu na jedno ostrvo i Mujo poče da piše u dnevnik:
– Prvi dan – odličan dan: Izgubila se ćerka poglavice, mi smo je našli i svi smo je kresnuli…!
– Drugi dan – dobar dan: Izgubio se poglavica mi smo ga našli i svi smo ga kresnuli…!
– Treći dan – loš dan: Ja sam se izgubio…!

Sjedi Mujo u kafani i sve se nešto meškolji na stolcu, mršti i gunđa. Dođe do njega njegov jaran Ibro i upita ga:
– Š'a je Mujo, bolan, što si tako nervozan?
Mujo odmahne rukom i izjada se:
– Ma pusti me, bolan, prevarila me Fata s najboljim prijateljem!
Ibro se iznenadi:
– Auuuu … pa šta si ti napravio?
Mujo uzdahne i prizna:
– Pa, i ja sam napravio isto da joj se osvetim, pa me sad boli guzica već danima.

Otvorio Mujo Gay kafić. Pita ga Suljo:
– Ima li Mujo posla?
A, Mujo će:
– I previše, ne stignem ni da prdnem.

Mujo odlučio zaprositi Fatu, pa kako je red, ode do njenih roditelja i izloži im svoje planove. No, stari Ibro, Fatin otac, izbaci ga naglavačke iz kuće psujući mu sve po spisku.
Mujo se diže sa zemlje, otrese odijelo i krene po čaršiji mumljajući sebi u bradu:
– Nisam ti dovoljno dobar, a? Dobro, dobro, Ibro, moli'ćeš ti men’ na koljenima za devet mjeseci!

Krenuo Mujo u Njemačku vozom, maše on Fati i viče:
– Čuvaj djecu!
– Šta kažeš, ne čujem?!
– Čuvaj djecu!
Ne konta Fata, kad će Mujo:
– Ma, jebi se!
– Hoću, hoću!

Kaže Mujo Sulji u povjerenju:
– Znaš bolan da je moja Fata homoseksualac!
– Kako bolan, pa homoseksualac ide s muškima?!
– Pa, to ti i govorim, ove nedelje je bila sa trojicom.

Sretne Mujo opaticu, te ju on zamoli da mu pruži jednu veče zajedničkog uživanja. A ona će njemu oštro:
– Samo ako nisi oženjen i nemaš decu.
– Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!
Kad su oboje završili radnju kaže Mujo opatici:
– Da znaš, ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona ce njemu:
– A i ti da znaš, ja sam Miljenko i idem na maskembal!

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Voće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam voće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Povrće!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam povrće?
– Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
– Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
– Redaljku!
Pita Mujo:
– Je li, Haso, treba li nam redaljka?
– Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
– A šta je to redaljka, Haso?
– Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
– A šta ti je to redaljka?
– Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
– Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
– Ne! Vozi dalje!