Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
– Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
– Đe ga je ujela?
– U šumi!
– Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
– Za džaba, matere mi!

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
– Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
– Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
– Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
– Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proliv i nikako da stane. Isprobao sve domaće lekove koje mu je preporučila Fata i susedi, ali ništa. Ode on tako nakon nedelju dana muke ipak kod doktora:
– Doktore, pomagajte, imam strašan proliv, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
– Pa, dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Jesam, doktore, ali ne vredi. Kad ga stavim dobro je, ali čim ga izvadim, sve po starom…

Negdje u srednjoj Bosni vidio Haso na svojoj šljivi medvjeda. Pozove on komunalno i dođe baja s kombijem iz kojeg vadi ljestve, pit-bulla i sačmaricu. Pita Haso:
– Jarane što će ti sve to.
Kaže:
– Ljestvama ću se popeti gore da stresem medvjeda, a pit je treniran da uhvati za jaja sve što padne s drveta.
– A puška? – pita Haso.
– E to ti drž’ za slučaj da ja padnem s drveta.

Dolazi Mujo u dućan:
– Kilu limuna, molim vas.
– Hoćete vrećicu?
– Jok, nego ću ih šutati do kuće.

Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
– Moja svadba, ali unazad! Muzika mi vraća pare, a Fata ide materi!

– Šta je to klaustrofobija? – pita Mujo.
– To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primer, krenuo si u kafanu, al‘ te je strah da je zatvorena – odgovara Haso.