Muji nije mogao da se digne, pa otišao kod doktoratraži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savjet:
– Popij tabletu i kad kažeš “HOP” on će se dići, ali pazi kad kažeš “PST” on će pasti.
Mujo popije tabletu i otrči kući da razveseli ženu. S vrata joj viknu:
– “HOP” Dođi Fato, skidaj gaće, sad ću da te ka*am!
A Fata odgovori:
– Pssst! Probudićeš decu.
Arhive kategorije: Vicevi o bosancima
Poplava u Bosni
Poplava u Bosni. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi Haso čamcem i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
-Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– Ama ostani kad si budala – reče Haso i ode.
Voda prešla Muji preko pojasa, kad nailazi Ibro s čamcem i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– E hajvanu ostani kad si budala – reče Ibro i ode.
Voda došla Muji do grla kad nailazi Suljo i kaže:
– Ajd, Mujo, uskači u čamac.
– Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah će me spasti.
– Ja odo pa nek te spašava – reče Suljo i ode.
Mujo se udavi. Ode kod Alaha da ga pita što ga nije spasio.
– O Alahu, ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???
Alah ga pogleda i kaže:
– Pa znam Mujo i meni je čudno. Ček da pogledam u notes… A-ha… Pa tri put sam ti slao čamac a ti si sva tri puta odbio te spasim.
Smrt od sreće
Sreli se Huso i Haso na nebu.
– Od čega si ti umro, Haso?
– Od zime! A ti?
– Od sreće!
– Pa kako to!
– Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta. Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.
– Kretencino jedna, da si pogledao u frižider, danas bi obojica bili živi.
Folija
Klima uređaj
Ulazi srednjevječna gospođa u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
– Možete li da uključite klimu, baš je toplo.
– Može, nema problema. – reče Haso.
Nakon 15 minuta gošća ponovo pozove konobara i upita ga:
– Možete li da isključite klimu sad je hladno.
– Može, nema problema.
Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i pita ga da ovaj put uključi klimu jer joj je ponovo jako toplo, na šta Haso opet odgovori da nema problema. Sve to posmatra Huso za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:
– Zašto te, bolan, ova žena stalno zajebava? Te uključi, te isključi klimu!
– Ma zajebavam ja nju jarane, mi uopšte i nemamo klimu.
Popravak zuba
Trka za vlakom
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemackoj.
Krenuli njih dvoje na željeznicku stanicu, kad vide da je vlak vec krenuo, pa pocnu trcati da ga sustignu.
Crnogorac, kako je lijen, potrci malo i odustane, a Bosanac se zatrci, sustigne vlak, ude u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se pocne valjati od smijeha, kad ga upita Nijemac:
– A, što se ti smiješ, kad nisi stigao na vlak, a prijatelj ti ode?
A Crnogorac ce njemu:
– Kako se necu smijati covjece, pa on je mene došao otpratiti…
Brisanje metodom akupunture
Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu,
cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
– Šta je to metoda akupunkture?
Kaže Mujo:
– Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute.
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće – Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku – Haso učini tako.
3. Poseri se – Haso učini tako.
4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu – Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.
Huso na mostu
Stoji Huso na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu Haso u susret i kaže:
– Jel’ bolan Huso što to radiš?
Huso:
– E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem.
Haso:
– A zašto bolan Huso da se ubiješ?
Huso:
– Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.
Haso:
– Aha, aj ti Huso samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.
Vraća se Haso kad Huso još stoji na mostu.
Upita Haso:
– I bolan Huso šta se nisi ubio?
Huso:
– E, moj Haso treba imat muda i za to.