Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
– Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta, previše bolan likova, a nigdje zapleta!
– A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!
Arhive kategorije: Vicevi o bosancima
Provjetravanje
Željan
Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi pred madamme 2000 € i kaže:
– Dajte mi tanjur ladnog graha i najružniju i najdeblju kurvu koju imate!
– Ali gospodine, za te novce možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti šta hoćete!
Haso:
– Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!
Umrla Fata
Logika i akvarijum
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
– Zdravo Haso, šta to čitaš?
– To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, “Logika”.
– Šta ti je sad, pa to?
– Recimo, imaš li ti kući akvarij s ribicama?
– Imam.
– To znači da voliš životinje.
– Volim.
– Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
– Pa volim.
– A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
– Naravno.
– A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja “Logiku” i nosi je kući da pročita, kad naleti na njega Suljo.
– Zdravo Mujo, šta to čitaš?
– To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, “Logika”.
– I o čemu se tu radi?
– Recimo, da li ti Suljo, imaš kući akvarijum?
– Nemam.
– Marš, pederu jedan!
Mujina majka
Polagali Mujo i Haso geografiju. Ulazi Mujo prvi. Na zidu okačena karta BiH.
Profesor ga pita:
– Šta je ovo Mujo?
Mujo gleda i ćuti.
Profesor se dere na njega i kaže:
– Kako te nije stid, ne znaš šta je ovo. Ovo ti je sve u životu. Ovo ti je majka! Izlazi napolje!
Kad je izašao, pita ga Haso:
– Kako je bilo Mujo?
– Ćuti, ne pitaj. Nisam prepozn’o ni rođenu majku.
Profesor prozove Hasu i pita ga:
– Šta je ovo na zidu?
Haso gleda i kaže:
– E gledaj, k’o da je sad vidim. Rahmetli Zejna, Mujina majka.
Znojenje u drugoj rundi
Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
– Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
– Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
– Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
– Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!
Nevina
Iznajmljujem sobu mladoj studentici!
Ide Fata s posla i vidi papir, na prozoru njene kuće, na kome piše: “Iznajmljujem sobu mladoj studentici!!!”
Fata:
– Mujo, jesi li ti napisao onu glupost?
Mujo:
– Jesam!
Fata:
– A što bi ti s mladom studenticom?
Mujo:
– Možda bi je mogao učiti matematiku!
Fata:
– Pa ti ne znaš ni zbrajati do sto!
Mujo:
– Sada ćemo se vrijeđati?!
Fata:
– Dobro, ajde reci koliko je sto i sto?
Mujo:
– Dva stola!
Miris krpe
Prišao konobar Muji koji je sjedio za stolom, Mujo se primakne njemu i pomirisa mu krpu koju je nosio preko ruke i reče:
– Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!
Sljedeći dan ista stvar pomirisa on opet krpu i reče:
– Danas mi donesi Begovu čorbu danas je ona dobra!
Svi u čudu gledaju Muju i pomisliše, sigurno po mirisu krpe zna što se kuha u kuhinji i šta je svježije. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu što je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojem međunožju pa nek to miriše da vide što će biti i što će naručiti za jesti.
Dolazi Mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i reče:
– Pa zar kuharica Zumra radi kod vas?