– I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kažu da su otmičari. A mene baš zaboli, ono, nije moj avion, briga me, ‘ladan k'o Clint Eastwood. Bijah miran sve dok nisu krenuli silovati jednu žensku. Tu je meni puk'o film. Dig'o se ja i dreknem, onako k'o šerif: Pustite je!!! I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: “Il’ skačeš, il’ te svi guzimo!?!”
Haso se sav uživio u priču pa upita:
– I, jesi skak'o???
– Jesam malo u početku… Dok mi se guzica nije razradila!
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Varanje
Mujo na mršavljenju
Izbacila žena Muju iz stana jer je bio predebeo, a još se natukao za novu…
Šeta on gradom i vidi izlog na kom piše:
– Smršavite 15kg za tri dana!
Uđe on tamo, kaže da bio on htio smršaviti 15kg za tri dana.
Teta na šalteru mu odgovori:
– Ok, uđite u sobu broj jedan.
Dođe on u sobu br. 1, kad tamo sisata plavuša koja mu reče:
– Ako me uloviš, tvoja sam!
I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne…
Vrati se on nazad na šalter, kad tamo teta kaže:
– Sutra ujutro soba br. 2.
Misli se Mujo, kakva li će teta sutra biti, i krene on trcati po parku…
Trčao cijelu noć, i došao sutra u sobu br. 2 kad tamo prelijepa djevojka, sise, guza, sve na mjestu i kaže ona Muji:
– Ako me uloviš tvoja sam.
Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, pa mu je pobjegla.
Opet se vrati nazad on na šalter, i kaže mu teta, sutra ujutro soba broj 3.
Vrati se mujo kući i konta ako je ova u kecu bila dobra, u dvojci još bolja kakva li će tek sutra biti pa uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati nebil uhvatio konačno sebi trebu.
Sutra ujutro on u sobu br. 3, kad tamo goli crnac, sa alatkom do koljena, i veli mu crnac:
– Ako te ulovim, moj si!
Sida
Veliki i mali
Huso i Haso kod prostitutke
Mujo i Haso jedne subote odlučiše da se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podijele novac, i plate joj.
Ona ih odvede do sobe i upita ih:
– Pa, tko će prvi?
Oni se između sebe dogovore i Huso uđe prvi. Nakon desetak minuta Huso izlazi sav ponosan i reče:
– Haso, ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja.
Nakon njega uđe Haso, te poslije desetak minuta i on izađe. Na to ga Huso upita:
– Haso, kako je bilo?
haso odgovori:
– Imaš pravo Huso, Fata je bolja!
Treba vrećicu???
Guzica kao kombajn
Prirodni odbrambeni sistem
Selektivno slušanje među muškarcima predstavlja prirodni odbrambeni sistem, evoluciono razvijan tokom vjekova, a omaložavan od strane žena.
Žena kaže:
– Slušaj kad ti govorim,
– ti i ja moramo da pričamo,
– tvoje stvari su svuda na podu,
– ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odjeće
– sve da si ih skupio i to odmah!
Muškarac razumije:
– blablabla slušaj,
– blablabla ti i ja
– bla bla blaa na podu
– bla blabla bez odjeće
– bla blablabla i to odmah!
Imate li vi p*cku
Jedan dan na vrata ugledne gospođe neko zazvoni i ona otvori vrata. Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče:
– Dobro jutro.
– Dobro jutro. – odgovori gospođa.
– Imate li vi pi*ku?
Gospođa mu uvređeno zalupi vrata pred nosom. Sutra, u isto vreme, potpuno ista slika. Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana.
– Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakriću se iza vrata, pa ako ponovo dođe da pita imaš li pi*ku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti.
I tako bi. Ponovo u isto vreme neko zazvoni na vrata. Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita:
– Imate li vi pi*ku?
– Imam. – reče gospođa.
– E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne je*e više moju ženu na poslu!