Hajde da vodimo ljubav?
– Bojim se…
– Čega ljubavi?!
– Trudnoće…
– To ne može da se desi.
– Obećaj mi Petre…
– Obećavam Savo!!
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Razlika između muških i ženskih
Sjedi mali Perica u školi na satu biologije, kad ga digne profesorica:
– Perice, de ti nama rec’, koja je razlika između muških i ženskih?
Perica se počeše po glavi:
– Profesor'ce, koji vi broj noge imate?
Profesorica zbunjeno odgovori:
– 38…
Perica nastavi:
– A vaš muž?
Profesorica još zbunjenija:
– 43….
Perica zaključi:
– Eto, vid'te, razlika je međ’ nogama!
Ček bez pokrića
Muškarac ulazi s prelepom mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulja i drugog nakita u vrednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i nepoverljiv, jer čoveka prvi put u životu vidi. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
– Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota uveče i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici. Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovčiti ček otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina, a ovaj mu reče:
– Ček slobodno bacite! Već sam spavao s njom!
Umro ćale
Kućica van grada sa voćnjakom i ribnjakom
Čovek napravio kućicu van grada sa voćnjakom i ribnjakom. Jedne letnje predvečeri poželi da jede jabuke pa uzme kantu i pođe prema
voćnjaku. Dok se približavao voćnjaku i ribnjaku začu smeh. Kad je stigao do ribnjaka, vidi on pet mladih devojaka kako se kupaju gole.
Devojke ga primetile pa otplivaše u dublji kraj ribnjaka i rekoše:
– Ti perverzni starcu, beži od nas, nećemo izaći dok si ti tu!
Starac podiže kantu i odgovori:
– Nisam ja došao da vas gledam. Ja sam došao da uberen malo jabuka u voćnjaku i da nahranim aligatore.
Riđokoso dete
S brda na brdo
Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
– Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
– Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
– Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!
Zaključna ocjena
Oženio se Mujo. Prva bračna noć. Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
– Šta to pišeš?
– Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio. Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.
Uze tenisice, trenerku, pa trčanje, vrelo Bosne, sutra Trebević, pa teretana, trčanje i tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan. Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao izlizali se od ševe.
– Čista petica!
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Prođe i dva mjeseca ništa.
– Mujo, šta je, bolan? Kad ćemo opet?
– Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu!
Stojanova muda
Povećanje
Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
– Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
– Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!