Arhive kategorije: Sexy vicevi

Ja imam pišu, a ti nemaš

Perica se sa malom Vericom zatvorio u WC i pokazuju jedno drugom šta imaju u gaćicama.
Perica:
– Ja imam pišu, a ti nemaš – aha!
Verica:
– Neka, ja kada porastem ima ću ih koliko poželim, a ti ćeš uvjek imati taj pišljivi jedan.

Šta se sve može staviti u usta?

Pita učiteljica djecu da joj kažu šta se sve može staviti u usta.
Jedno dijete reče:
– Lizalica.
Drugo:
– Jabuka.
– Žvaka.
Perica će:
– Luster.
– Kako, luster? Gjde si to čuo?
– Moj tata svako veče kaže mami: “Daj ugasi luster da ti ga stavim u usta!”

Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?

Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
– Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.

Pravimo kao da smo u braku

Jedan čovjek i jedna žena, koji su bili u braku sa sasvim drugim osobama, sreli su se prvi put u životu i to tako što su, igrom slučaja, imali vozne karte za istu kabinu u spavaćim kolima u međunarodnom vlaku.
Iako su se u početku osjećali neugodno zbog činjenice da moraju dijeliti kabinu, oboje su brzo zaspali, jer su bili premoreni.
Čovjek je spavao na gornjem ležaju, a žena na doljnjem.
Oko 1h poslije ponoći, čovjek se nagnuo dolje i pažljivo probudio
ženu, obrativši joj se tiho riječima:
– Gospođo, oprostite što vas uznemiravam, ali da li biste bili tako ljubazni da mi dodate još jednu deku iz tog ormara pored vas? Strašno mi je hladno.
– Ja imam bolju ideju, samo za noćas… da se pravimo kao da smo u braku… – odgovori ona.
– Hej!.. Pa to je sjajna ideja! – uzviknu on oduševljeno.
– Doobro, digni se onda i uzmi tu deku sam!!! – odgovori ona.
Nakon kraće tišine… on je prdnuo.

Hohoho

Dolazi umuka kod djede i kaŽe:
– Djeda, djeda, sanjala da me jeb’o deda mraz!
Djeda se nasmija:
– HOHOHO…

Porodična tragedija

Živjela jedna petočlana porodica na selu samo od jedne krave. Jednog jutra otac ode da obiđe kravu i nađe je mrtvu. Kako nije imao rešenja kako da izdržava porodicu, on se objesi.
Posle nekoliko sati dođe žena da vidi šta je sa njim i kada je vidjela scenu, od muke se objesi i ona, i ostavi 3 sina da sami žive.
Kada je najstariji sin primjetio da nema roditelja on se uputio da ih traži i dođe do štale i vidi da su mu se roditelji objesili i da je krava crkla, te krene ka obližnjem mostu da izvrši samoubistvo. Kada je krenuo da skoči sa mosta, pojavi se dobra vila i reče mu:
– Stani, predlažem ti bolju smrt. Spavaj samnom dok ne umreš.
On pristane, i tako on umre posle par sati.
Srednji sin, pošto je primjetio da mu nema pola porodice krene u potragu za njima i sazna da mu je stariji brat umro i da su se roditelji objesili i šta će, i on, mučenik krene da se ubije na isti most gdje je otišao stariji brat. Krene on da skoči kad opet dobra vila, ponudi mu isto što je ponudila njegovom starijem bratu, on naravno pristane i posle 3-4 sata “vođenja ljubavi” umre.
Najmlađi sin, kada je čuo da je cijela porodica mrtva, od muke krene i on na most da skoči i da završi kao svi njegovi i dođe on na most i taman krene da skoči, kad ono opet dobra vila, i ponudi mu ona isto što je ponudila i njegovoj braći, i on se malo razmišljao i upita vilu:
– A koliko ti možeš da izdržiš?
Vila ga pogleda i reče:
– 10, 20 sati.
A mali će njoj:
– Dobro, al’ nemoj i ti da mi crkneš k’o krava.

Prvi put

Šetao Mujo sa sinom po brdu. Naiđu na neku livadu, te kaže Mujo sinu:
– Vidiš sine, ovde je tvoj babo prvi put vodio ljubav. A onde je stajala njena mater i gledala.
– Jao, pa šta je rekla?
– Beeeeeeeeeeeeee.

Izdaja

Grupa spermića maršira:
– Jedan, dva, jedan, dva…
Iznenada prvi spermić se zaustavi i vikne:
– Stanite! Izdaja! Guzica!

Šta vam je danas

Muž se kasno vraća kući, ulazi u krevet i pribije se uz suprugu.
– Dragi, trenutno ne mogu.
– Ma, šta vam je danas, kao da ste se sve dogovorile?