Ide mali Perica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
– Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?
Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Perica se vrati kući i s vrata govori:
– Stari, j*bo te tvoj kišobran, idi sam po njega!
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Nije Fata laka ženska
Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa poslije šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće.
– Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu:
– Bjež’, bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska da padam na leđa od jednog pića!
Mujo skrušeno upita:
– Pa dobro, šta ćemo sad?
Fata slegne ramenima:
– Pa naspi još jednu..
Mengele
Dolazi Fata kući i nađe Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu.
Stavi mu ga u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku.
Mujo se počne derati:
– Stani bona, šta to radiš? Nećeš valjda… zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
– Jok ja, Mujo, ti ćeš. Ja ću samo da zapalim garažu!
Koja je razlika između ševe i deve?
Ovo ti je za cvijeće
Pipkanje u kinu
Pita Fata mater:
– Mama, mogu li sa Mujom u kino?
Na to će mati:
– A koji film igra?
– Horor – odgovori Fata
– E, ne može! – kaže mati
– Da se sva isprepadaš pa mu u kinu prideš bliže.
– Pa, mogu li gledati ljubavni? – upita Fata.
– Neee! – panično kaže mati.
– Pa da se počnete ljubakati.
– Pa, mogu li barem gledati komediju?
– Možeš – kaže mati.
I kad je Fata došla doma iz kina upita je mati kako je bilo.
– Pa, znaš mama, da me Mujo nije dolje držao, ja bi se upišala od smijeha.
Ispuhivanje
Mali Perica uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako “jaše” tatu. Mali zbunjeno upita:
– Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
– Pa vidiš da tati skačem po trbuhu da bi mu ga ispuhala.
Perica će:
– Trud ti je uzaludan jer mu ga susjeda svaki dan napuhuje.
Šećer
Otišao cigo kod doktora i žali se kako žena neće da mu puši.
Doktor:
– Pa cigo, ne možeš tek tako da joj kažeš da ti puši. Moraš postepeno to. Na primer, umoči ga u šećer, i onda će njoj da bude slatko, a tebi lepo.
Cigo:
– Hvala doktore.
Sutra dan dolazi cigo opet kod doktora. Čim ga je video, doktor sav u šoku reče:
– Opet neće da puši?!
Cigo:
– Ma hoće, doktore, nego ne može da dođe na red od dece!
Što bi ti htio biti?
Pričaju dva gay-a:
– Što bi ti htio biti?
– Sladoled.
– Zašto sladoled?
– Da me svi ližu… A što bi ti htoo biti?
– Nogometaš.
– Pa zašto baš nogometaš?
– Pun stadion. Ja primim loptu i krenem u napad. Prođem jednog, dvojicu, trojicu, prođem svih deset, prođem golmana i dođem pred prazan gol. I onda promašim, a pedeset tisuća ljudi se digne i viču: “Jebem te u dupe smotano!”
Cigla na glavi
Sjedio Mujo na obali rijeke.Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila ga upitati što će mu cigla na glavi.
Mujo joj odgovori:
– Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.
Fata će na to:
– Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!
I otišla ljuta ko ris. Pošto joj znatiželja nije dala mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet odgovori:
– Ja sam ti fino rekao kako to ide.” Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata upita:
– E, daj mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???
Mujo joj odgovori:
– Vidiš Fato, ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu, a na udicu vala ni jedna!!!