Bračni par došao u neki luksuzan hotel, sednu u bar i vide jednu jako zgodnu devojku. Muž kaže:
– Baš je zgodna ona tamo… samo, šteta što je prostitutka…
– Ju, sram te bilo, kako možeš za tu finu devojku pričati takve stvari…
– Ma kad ti kažem, prostitutka je, sto posto!
– Ma nije, bre!
– Evo, ja ću ti to i dokazati, kreni polako do naše sobe, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj, pa ćeš videti i sama.
I tako, žena uđe u sobu i sakrije se iza zavesa, kad muž dovodi devojku. Devojka:
– Dobro, kod mene se plaća unapred, to je 100 eura na sat.
– Uuu, pa to je puno para, nemam toliko…
– Pa koliko imaš?
– Pa imam možda 10 eura…
– Pa onda ne znam što si me uopšte zvao! – kaže prostitutka i besno izađe na vrata.
Posle nekog vremena, muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad prostitutka prolazi pored njih i dobacuje:
– Cccc, eto vidiš šta dobiješ za 10 eura!
Arhive kategorije: Sexy vicevi
Sex-šop
Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
– Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!
– A ima li i muškaraca na naduvavanje? – pita Fata.
– Pošteno govoreći, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih dijelova koliko i kakvih želiš…
Fata je bolja
Mujo i Haso jedne subote odlučiše da se malo zabave. Dogovore se da otiđu u jedan noćni bar. Došavši tamo, i ne znajući šta bi, nađu neku prostitutku, podijele novac, i plate joj.
Ona ih odvede do sobe i upita ih:
– Pa, tko će prvi?
Oni se između sebe dogovore i Huso uđe prvi. Nakon desetak minuta Huso izlazi sav ponosan i reče:
– Haso, ova nije za baciti, ali moja Fata je bolja.
Nakon njega uđe Haso, te poslije desetak minuta i on izađe. Na to ga Huso upita:
– Haso, kako je bilo?
haso odgovori:
– Imaš pravo Huso, Fata je bolja!
Komšija Mujo
Vučija poza
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
– Doktore, moja žena je trudna.
– Pa, to je odlično.
– Znam, ali kakav će biti moj „ljubavni“ život ovih 9 meseci?
– Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
– Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
– Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
Nagluva zlatna ribica
Došao Mujo kod Sulje, kad kod Sulje u avliji Fata razvija veliku, ogromnu pitu.
– Šta je ovo, šta to Fata budalasa? – pita ga Mujo.
– Ama, ulovio sam zlatnu ribicu, pa mi ispunjava želje, ali je malo nagluha jeb*ga.
– Bil je malo i meni posudio, matere ti?
– Eto ti je, nosi, nema frke, jarane! – rece Suljo.
Ode Mujo s ribicom al’ eto ga nazad odmah sutradan da je vrati.
– Šta je ovo, jeb*la te tvoja riba? Ja joj tražim pare, ona meni jare. Ne jare, rekoh – lovu!! Ona meni sovu. Šuške, bona, šuške, ona meni kruške . . .!
– E, moj Mujo, zar ti misliš da sam ja poželio vel’ku pitu!?
Gola Fata
Situacija u Iraku
Buda
Najbolji način da se dovede ženska do ludila
Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji način dovede žensku do ludila.
– Ja počnem da joj ližem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka ženska poludi do daske – kaže Talijan.
– Ja joj ližem nožne prste, a zatim sve višlje. Dok dođem do one stvari, ona definitivno otkači – kaže Francuz.
– Ja to prosto, onako seljački, samo guraj-vadi – kaže Bosanac.
– I kada ona poludi? – pitaju ovi Bosanca.
– Pa kad ga obrišem o zavjesu…