Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
– Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ”budalo, Bog ti je spasao život”. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ”Bog mi je spasao život i drugi put”, kad frižider pada na mene i eto me ovde.
– Primljen si.
Opet neko kuca.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru…
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
– Dobro, dobro, možeš da uđeš!

Došao čovek poslovno u veliki grad, smestio se u hotel, i pita se šta bi radio to veče. Prelista malo oglase i nađe ponudu: ‘Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod’. Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi ‘Halo’ i počne:
– Ćao, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari. Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari. Ponesi kožnu odeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezuješ, čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
– Zvuči fantastično, ali dobili ste recepciju, da biste dobili vanjsku liniju pritisnite 9…

Čovek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dete zaista moje. Hoću da znam istinu pre nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovek umre srećan, a udovica mrmlja: “Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
– Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
– Pa, jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A, kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona, ‘Seksualne usluge – jeftino!’
– Pa, šta je bilo?
– Veštica je već kupila novi Mercedes!

Tri muškarca razgovaraju čija se žena više dere i viče kod seksa.
Prvi kaže:
– Moja se tako dere da moj sused nemože spavati celu noć!
Drugi kaže:
– Moja se tako dere da celi blok zgrada nemre spavat!
Treći kaže:
– Moja se tako dere da je čujem prekoputa u kafani!

Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova. Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne. Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi karaš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje !!!

Muž i žena odmaraju nakon večere.
Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji.
Muž joj kaže:
– Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
– Pa i ti gledaš porno filmove.