Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrča žena i reče mu:
– Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
– Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
– Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!

Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
– O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
– Da, ali pre 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom.

Ljuta žena kaže mužu:
– Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 10 eura, pranje veša 10 eura, peglanje 10 eura…
Kaže muž:
– Draga, ja bih da vodimo ljubav!
– E, to će da te košta 100 eura!
– Nemam ja toliko, imam samo 50. Znači ništa od toga.
Okrene se da spava, kad posle nekog vremena čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
– Šta tražiš, dušo?
– A tražim 50 eura da ti pozajmim, crk’o dabogda!

Oženjeni lik ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
– Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom…
– Kako to misliš – “skoro”?
– Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja
prekinuo…
– Trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više
viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u
škrabicu stavi 200 kn!
Lik napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša,
zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
– Stani, stani – sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrabicu!
– Da, ali sam protrljao 200 kn o škrabicu, a to je, kao što ste
rekli, isto kao da sam ih stavio unutra.

Otac se dere na dečka svoje kćerke:
– Vi ste mojoj kćerki oduzeli nevinost! Šta imate da kažete?
– Obćavam neću više nikad! – odgovori dečko.