Trči žena za autobusom, maše, viče:
– Zaustavite molim vas, zakasnit ću na posao!
Ljudi viknu vozaču da zaustavi, ovaj zakoči i žena uskoči. Odahne i kaže:
– Karte na pregled!

– Draga, što ima za ručak?
– Ništa mili!
– Pa i jučer je bilo “ništa”!
– E, pa skuhala sam za dva dana…

Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan ova ti nju posavjetuje:
– Sad ću te pustit, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nađes muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao teće mora biti nevin.
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
– Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znači stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znači glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan.

Odrastao Pinokio, pa našao djevojku. Malo su se zabavljali i došlo vreme da spavaju. Skine se on kad ono umesto one stvari četvrtasta daska. Kad je to videla devojka reče:
– Joj pa ne možemo da vodimo ljubav sa tim, to treba drugačije da izgleda.
Ode Pinokio kod Đepeta i kaže:
– Čoveče, neće djevojka da spava sa mnom, kakav si mi to k…. napravio?
– A, pa nije to problem, evo ti ova šmirgla pa ga sam oblikuj kako hoćeš.
Prihvati to Pinokio i ode kući.
Posle desetak dana sretnu se oni ponovo.
– I kako je bilo sa devojkom? -upita Đepeto
– Ah, ma kakva djevojka, šmirgla je zakon!

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
– Koliko ima ljubavi u vašem braku?
Pitali su ih:
– Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
– Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
– Volim te dušo.
I da sačekaju odgovore … A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan!)
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam …!!

Razgovaraju dva prijatelja u kafiću:
– Bojiš li se paukova?
– Ne.
– To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.

Zbog krađe u trgovini, žena se našla pred sucem:
– Šta ste ukrali, gospođo?
– Konzervu breskvi!
– I koliko je bilo breskvi u njoj?
– Šest.
– Šest breskvi je šest dana zatvora, gospođo!
U tom trenu se iz pozadine javlja njen muž:
– Gospodine sudija, ukrala je i veliku konzervu graška!

Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladića.
Mladić žvaće žvaku, a baba će njemu:
– Džabe ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem.

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru:
– Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na večeru i mislim da i očekuje nešto od mene.
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane pa se vrati:
– Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka, a uvijek prekriži noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati:
– Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije … a pošto me ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!
Za vrijeme večere, mladić je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.
Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
– Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu … hvala ti za sve sto nam daješ…!!!
Par minuta kasnije mladić se dalje molio:
– Hvala ti Bože za tvoju milost …
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu. Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova djevojka. Približila mu se i šapnula mu na uho:
– Nisam znala da si toliko religiozan!!!
A mladić joj odgovori:
– Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!

Vođi afričkog plemena rodi se bijeli dječak.
Pozove on bijelog misionara i kaže mu:
– Pričaj sada, pošto mnogo znaš i pošto si jedini bijelac na stotinu kilometara, kako se desila ova stvar s dječakom?
Zabrinuti misionar počne da razmišlja munjevito:
– Vidi sada, to je igra gena, dešavaju se takve stvari. Evo primjera, vidiš li ono stado koza: sve bijele, a u sredini jedna crna?
Ućuti se malo vođa, pa kaže:
– Dobro. Obećavam da ću ćutati o djetetu, a ti ne pričaj o kozi.