Momak u taksiju jede čokoladu i taksist mu kaže:
– Dečko, to će ti uništiti zube.
Momak odgovara:
– Moj djed je doživio 102 godine.
– Zato jer je jeo čokoladu?
– Ne, nego zato jer je gledao svoja posla!
Arhive kategorije: Nekategorisani vicevi
Dijeta
Bog i vol
-Oče, zgriješio sam.
-Bog će ti sine oprostiti, ispričaj mi.
-Juče sam pokupio prelijepu stoperku, bila je tako oskudno obučena, smješkala mi se, pohotljivo me je gledala, dao sam gas, i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
-Sine, a kako si zgriješio?
-U mislima, oče, u mislima…
-Dobro, slijedećih mjesec dana, svako jutro i veče ćeš popiti po hamper vode, i Bog će ti oprostiti!
-Ali oče, zašto toliko, ko još pije toliko vode?
-VOL, sine, VOL!!!
Stilske vježbe
Pričaju dvije prijateljice:
– Ma ona je super dijete, bila je najbolji učenik, najbolji student, doduše puno čega se odricala, ali je završila studije u roku, kao jedna od 5 najboljih u generaciji, odmah se zaposlila u jednoj
privatnoj, ali jakoj firmi. Počela je doduše kao referent, pa dogurala i do šefa… sad je i pomoćnik direktora… sva ta muka i odricanje su se na kraju isplatila, eh.
A kako tvoja kćer?
– Ma i moja kćerka radi kao švalerka jednog gazde u privatnoj firmi, samo ja ne znam tako lijepo ispričati kao ti.
Veza za posao
– Gde si kume, poslaniče, šta ima!?
– Evo ništa kume radi se u BG-u, ti kako si mi?
– Ja evo dobro nego me ovaj mali brine, znaš da mu škola nikad nije išla od ruke uvek je vukao jedinice, pa sam razmišljao dal imaš tu neki posao za njega u Vladi Srbije?
– Ima kume za malog uvek, biće moj pomoćnik , primaće 3.500€ platu, službeni auto, telefon boli ga uvo.
– Jao kume pa mnogo mi je to, šta će njemu toliki novac, neće se on snaći sa tolikim parama, daj nešto niže!?
– Dobro kume nema frke, biće pomoćnik sekretarice, primaće 1500€ , nema kola al dobar telefon ima šta ga briga !
– Nemoj ni to kume i to je mnogo, daj bre neki normalan posao za 200-300 evrića ima li!?
– E pa kume…… za to mu treba fakultet.
Pušiš li?
Cura:
– Pušiš li?
Dečko:
– Da.
Cura:
– Koliko kutija dnevno?
Dečko:
– 2.
Cura:
– Koliko košta kutija?
Dečko:
– 5 eura.
Cura:
– Koliko dugo pušiš?
Dečko:
– 10 godina!
Cura:
– Znači za 2 kutije dnevno daješ 10 eura u 10 godina. Dakle, 3650 dana – to te izašlo 36 500 eura tačno, da si štedeo sada bi mogao kupiti ferari.
Dečko:
– Tačno.
Dečko:
– Pušiš li ti?
Cura:
– Ne.
Dečko:
– Pa gde ti je ferari, pi**a ti materina?!
Ukradena kreditna kartica
Rajski auto
Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima:
– ‘Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželjeti što god hoćete i ja ću Vam to ispuniti’.
Porsche se malo zamisli, pa reče:
– ‘Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom’.
Sveti Petar se složi i odvede ga u Božje prostorije. Porsche upita Boga:
– ‘Dragi Bože, Vaša kreacija ‘žena’, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!’
– ‘Kako to misliš?’ – upita Bog.
Porsche:
– ‘Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
– prednja strana nije aerodinamična
– proizvod je prebučan
– održavanje je preskupo
– pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
– zadnja strana visi previše – konstantno se mora farbati i dorađivati
– prednje lampe su premalene
– potrošnja goriva je prevelika.’
Bog se zamisli, pa reče:
– ‘Gospodine Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj’.
Kipovi
U malom parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedno u drugo već stotinu godina.
Jednog dana s neba se spusti anđeo i oživi oba kipa.
– Kao nagradu za vaše strpljenje tijekom svih ovih vrućih ljeta i ledenih zima dajem vam život na pola sata kako biste uradili ono za čime najviše žudite – reče anđeo.
– Kipovi se značajno pogledaju i otrče u grmlje.
Anđeo je čekao, dok se iz grmlja čula buka i cika. Nakon 15 minuta kipovi se vrate zadihani i nasmijani.
– Još vam je ostalo 15 minuta – reče anđeo.
– Sjajno! Hoćemo li ponovo? – upita muški kip.
– O, da, molim te – odgovori ona. – Ali, sada se mijenjamo! Ovaj put ću ja držati goluba, a ti mu seri po glavi!