Pita sudac pljačkaša:
– Zašto ste opljačkali tu banku?
Pljačkaš:
– Ona je prva počela!

Peče domaćin rakiju, kad nailazi komšija…
– Komšo, jel dobro baca?
– Ma dobro, kako nije. Ćaleta smo našli iza ograde, a dedu još tražimo.

Pričaju tri prijatelja o sreći u životu, pa kaže prvi:
– Meni je najveća sreća kad plovim sa svojom jahtom. Hrpa cura na palubi, sunce, more… eh to je sreća.
Drugi nastavi:
– Meni nema boljeg nego kad dođem u Vegas, pun para. Žene me oblijeću, malo kockam, pijem, eh…
A dođe treći i kaže:
– Meni je najveća sreća kada sam u Sibiru, u vojnoj bazi, vani je noć i -40°C, ulazi zapovjednik u sobu i uzvikne „Sergej, na stražu“, a ja nisam Sergej…

Ulazi čovjek u crkvu da se moli i u uglu ugleda ogromno govno. Upita popa:
– Pa pope dobro otkud ovo govno ovdje?
Pop mu odgovori:
– Bio jednom jedan kralj i u njegovom kraljevstvu se pojavila aždaja sa tri glave. Aždaja je naredila da je svaki dan u podne čeka po jedna djevojka na stijeni. Kako se bližio kraj kraljevoj ćerci, kralj unajmi jednog čarobnjaka, strijelca, lopova i stolara. Posle jednomjesečne vježbe uslijedila je provjera sposobnosti. Kralj naredi čarobnjaku da mu stvori jaje, čarobnjak ga stvorio i kralj se oduševio. Sada, kaže kralj strijelcu, uzmi strijelu i precjepi jaje na tri dijela. Strijelac učini šta mu je zapoviđeno i rascijepi ga tačno na tri dijela. Onda kralj reče stolaru da uzme to jaje i da ga zakrpi da bude kao novo, što je naravno stolar uradio kao od šale. Još ostade da provjeri sposobnosti lopova, i kralj mu reče da će on gledati jaje, a da ga lopov ako uhvati priliku ukrade. Taman što je kralj sklonio oko sa jajeta, kad ono nestade. Tako je sledeći dan, kao po dogovoru, princeza stojala na stijeni i čeka aždaju, a svi ostali iz carstva se nalaze na brodu. Tada izađe aždaja, kralj naredi čarobnjaku da stvori vrlo jaku strijelu, strijelcu da gađa u aždaju i da joj rasturi glavu. Pri padu aždaja ščepa djevojku i pade provo na brod, otkinuvši mu jedan dio. Onda stolar uhvati i za dvije sekunde zakrpi taj dio što je otkinut, a za to vrijeme lopov je ukrao djevojku. Posle su se strijelac i djevojka oženili i živjeli srećno do kraja života.
Tek će čovjek popu:
– Pa dobro pope kakve to veze ima sa ovim govnetom?
Pop mu odgovori:
– A, to se neko posro.

Devojčica je izbačena sa časa fizike.
Na pitanje profesora fizike:
– Šta je sila?
Dejvojčica je odgovorila sa:
– Turska serija!

Intervju za posao:
– Znate li engleski?
– Da.
– Znate li šta znači “allow”?
– Da.
– Upotrijebite ga u rečenici .
– Allow, ko je na telefon?

Došao bosanac u javnu kuću negde u inostranstvu. Priđe jednoj prostitutki i zapita je za cijenu. Bosanac joj ponudi duplo, ali da je tuca na bosanski način. Ona odbije. Priđe i drugoj, pa i trećoj, ali sve su ga odbile čim bi pomenuo “bosanski način”. Najzad jedna pristade, ali mu zatraži 500 €, sa čim se bosanac složi. Po završenom seksu djevojka ga upita:
– Dobro, reci mi, molim te po čemu se to razlikuje “bosanski način”, jer ja nikakve razlike nisam vidjela.
Na to se bosanac nasmije i reče:
– A, ti me pitaš za onih 500 € što ću da ti dođem…

Došao fudbaler u crkvu da se ispovedi:
Fudbaler:
– Oče zgrešio sam, opsovao sam Boga na utakmici.
Pop:
– Dobro sine, dešava se, a kako se to desilo?
Fudbaler:
– Pa igrali smo utakmicu, ja sam napadač, i dobijem loptu sam pred golmanom, šutnem i on mi odbrani, odbije loptu u korner.
Pop:
– I tad’ si naravno opsovao?
Fudbaler:
– Ma nisam, nego smo izveli korner i ja udarim loptu glavom, ona pogodi prečku i golmana i opet ode u korner.
Pop:
– Tada si sigurno opsovao?
Fudbaler:
– Nisam, opet smo izveli korner, i odbije se lopta do mene, ja prediblam dva igrača, obiđem i golmana, šutnem, kad protivnički igrač rukom odbrani gol…
Pop:
– To je to, tad’ si opsovao?
Fudbaler:
– Ne, uzeo sam da šutam penal.
Pop:
– Nisi valjda i penal promašio jebo te Bog?!

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muvalicom u ruci i zvera po kuhinji.
– Šta to radiš?
– Lovim muve.
– I? Jesi li ulovio koju?
– Da, tri mužjaka i dve ženke – odgovori joj on.
Žena iznervirana upita:
– A kako znaš da razlikuješ muške od ženskih muva?
On joj odgovara:
– Tri su bile na konzervi od piva, a dve na telefonu.

Narodne umotvorime:
– Kamen po kamen – dijaliza.
– Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
– Smisao rata nije da umreš za svoju domovinu, nego da neprijatelja prisiliš da umre za svoju!
– Bolje miješati alkohol, nego beton!
– Bolje biti malo glup, nego malo pametan!
– Bolje biti aktivan danas, nego radioaktivan sutra.
– Zdrav čovjek ima hiljaduu želja, pogotovo bolesnih!
– Samo da prođe ova demokratija, pa da opet živimo k’o ljudi!
– Rođendani su vrlo korisni! Što ih više imaš, to duže živiš!
– Lako je promjeniti mišljenje drugog, teško je uvjeriti ljude da prihvate tvoje!
– Djeca su naše najveće bogatstvo. I ove godine se očekuje dobar izvoz!
– Ako ste pogriješili prema nekome, tražite oproštaj još danas, jer sutra možda nećete osjećati krivicu!
– Lako je biti Bosanac, teško je živjeti u Bosni!
– Niko nije sasvim obrazovan, sve dok ne nauči da šuti!
– Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek uspjela je pronaći bolest!
– Složna braća kuću grade, nesložna dvije!
– Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju!