Došla nevestina majka u kćerkinu novu kuću da vidi gde joj dete živi. Nakon dužeg razgledanja obraća se priji:
– Lepo se udala moja kćerka. Blizu joj je crkva, pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Tek će prija:
– Da, da, a koliko joj je dug jezik, može sa balkona i da se pričestiti!

Za sarmu su potrebni sljedeći sastojci:
1. Kupus
2. Mljeveno meso
3. Žena

Ulazi mladić u knjižaru i pita:
– Imate li novogodišnje čestitke na kojima piše: Mojoj jedinoj ljubavi?
Prodavačica se osmjehne:
– Svakako, izvolite…
Mladić mrtav hladan zatraži:
– Dajte mi jedno desetak komada!

Ulazi pijanac u birtiju i viče s vrata:
– Srećna Nova godina svima!
Konobar ga pogleda preko oka:
– Budalo pijana, koja nova godina, tek je juli!
Pijanac zatetura i primi se za glavu:
– Ajoj, ubiće me žena, nikad tako kasno nisam došao kući s proslave …

– Posvađao sam se sa ženom i sad me boli glava.
– To ti je sigurno migrena.
– Ja mislim da je ipak od pepeljare.

Šeik iz Saudijske Arabije poslao sina na studij u Berlin. Piše mu sin pismo:
– Dragi oče, Berlin je divan grad, ljudi su ljubazni i ja se ovdje osjećam odlično, ali oče, mene je sram dolaziti na fakultet u mom zlatnom Ferrari 599GTB kad sve ostale kolege dolaze vlakom. Tvoj sin Naser.
A Šeik odgovara:
– Moj dragi sine, nemoj nas sramotiti! Prebacio sam odmah na tvoj račun 20 milijuna dolara, pa i ti sebi odmah kupi vlak. Voli te babo tvoj.

Upoznaju se dečko i djevojka:
– Ćao, ja sam Dunja.
– Ja sam Miloš, drago mi je.
– Jaoooo, pa ti se zoveš kao moj bivši dečko.
– A ti se zoves kao kompot moje babe…

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Srpsku ekipu:
– Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
– Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.

Seljak u prepunom gradskom autobusu, stoji i drži se da ne padne. Odjednom, neka gospođa mu stade štiklom na nogu i počne se ispričavati:
– Joj, oprostite gospodine, nije bilo namjerno.
– Ma nemojte se brinuti, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka.

Pita sudija okrivljenog kog su uhvatili kako krade:
– Jeste li oženjeni?
– Nisam i nikada se neću ženiti.
– Sramota, tako pametan čovek, a krade!