Pita sin oca:
– Tata, mogu li gledat televiziju?
Otac:
– Ajde malo, al nemoj je palit!

– Kakve snažne rijeke!
– Kakve prekrasne životinje!
Dok tako šeće uz rijeku, začuje šuškanje u grmlju iza sebe. Okrene se i ugleda grizlija od tri metra kako ga napada. Potrči najbrže što može puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve više približava. Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed još bliže. Spotakne se i padne. Počne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podiže desnu šapu da ga svlada.
U tom trenu ateist procvili “O, moj Bože!”
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. Šuma umukne. Obasja ga snažna svjetlost, a s nebesa se začuje glas:
– Negiraš moje postojanje svih ovih godina, učiš druge da ne postojim, a stvaranje života pripisuješ kozmičkoj slučajnosti. Očekuješ li da ti pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
– Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe tražiti da me tretiraš kao kršćanina, no možda bi mogao medvjeda učiniti vjernikom?
– Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom ožive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu šapu, sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaže:
– Gospodine, blagoslovi ove darove koje ću primiti od tvog obilja po Kristu, našemu Gospodinu. Amen.

Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
– Hoćeš li još piti?
– Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela!

Uhapsili panduri Miku.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Pošalju panduri jednog da provjeri.
Vraća se on i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Ovi udri, udri, udri, ubiše Boga u Miki.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Oni opet udri, udri, udri po njemu.
– Ime, prezime, adresa?
– Sandokan Jovanović, Sarajevska 3, stan 10.
Odluče panduri da opet pošalju jednog tamo da provjeri,
možda se ovaj prvi za*ebao. Vraća se taj pandur i kaže:
– Ne živi tamo takav čovjek.
Opet oni po Miki, udri, udri, udri, izlomiše ga skroz.
Ujutru puste Miku. Miko sav slomljen, jedva se dovuče do kuće, kad ga tamo dočeka komšija:
– Sandokane, sinoć te dva puta tražila policija, ja sam im reko da ne živiš ovdje, oće platiš pivo?

Došao mladić kod popa na ispovjed i kaže:
– Oženio sam se.
Pop, sav u čudu… pa mu odgovori:
– Mladi gospodine pa to nije grijeh!
Mladić odgovori popu:
– Ja se svejedno kajem…

Znanje prosečne žene vozača:
1. Sipaj gorivo da bi auto išao.
2. Sledeći put sipaj dizel, ćale popizdeo.
3. Ima i neki dizel D2, ne sipaj ni njega, ćale se šlogir’o.
4. Neko ulje jebeno treba!
5. Neće Dijamant ulje, ne znam koji ku*ac…
6. Ni maslinovo…
7. Sipaj vodu ponekad.
8. Ne u motor!
9. Sipaj struju u akumulator.
10. Zovi taksi.

Chat na FB­u:
– Ćao mala, šta radiš?
– Ništa, ti?
– Ja se dopisujem sa najlepšom devojkom na FB­u
– Hah, hvaaalaaaa… :*
– Ali mi ne odgovara, pa rekoh, da vidim šta ti radiš…

Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo,
netaknuta.
Pitaju moleri ludake:
– A što ovu farbu niste polizali?
A jedan im odgovara:
– Čekamo da sazri.

Imala majka sina koji je zaostao u razvoju. Pošto se bližila Nova godina, majka kaže sinu:
– Sine, ti ćeš biti Božić Bata i kucaćeš na vrata i kad ja pitam “ko je?”, ti ćeš da kažeš: “Ovde Božić Bata, nosim korpu punu zlata.”
I stigla Nova godina i sin kuca na vrata, a majka pita:
– Ko je?
Sin odgovara:
– Ja sam!
A majka mu kaže:
– Pa sine, ne treba to da kažeš -­ i ona njemu sve ponovo objasni.
Kuca sin ponovo i majka pita:
– Ko je?
A sin odgovara:
– Ovde Božić Bata.
– Šta nosiš? ­- pita majka.
– Nosim ku*ac, korpa upala u bunar.

Majčinska usporedba:
– Loš
– Gori
– Najgori
– Isti otac