Beže dva ludaka iz ludnice, a za njima potera. Posavetuju se oni šta da rade, pa jedan kaže:
– Imam plan. Sakrićemo se iza igle.
Naravno, čuvari ih pronađu. Na to će jedan od ludaka:
– Kako su nas videli?
A drugi odgovori:
– Pa kroz rupu.

Krenule svekrve na izlet, pun ih autobus.
I tako negdje pored Beograda sleti autobus i sve poginu na licu mjesta. Sutra sahrana svima, sastale se sve snahe, a samo jedna kuka i plače. Prilazi joj jedna iz gomile i kaže:
– Pa šta ti toliko plačeš i moja je poginula.
– A ova joj odgovori:
– Ali moja je zakasnila na autobus!

U školi napravili vješalicu za kapute i iznad napisali:
– SAMO ZA PROFESORE.
Drugi dan neko na to dodao:
– MOGU SE I KAPUTI OBJESITI!

Kćerka:
– Tata, ja se vraćam kući da organiziram svoje vjenčanje, tako da pripremiš svoju štednu knjižicu. Želim te razveseliti, zaljubljena sam u dečka koji je trenutno daleko od mene. Ja sam u Kaliforniji, a on živi u New Yorku. Upoznali smo se preko dejting sajta, znaš, to je sajt preko kojeg tražiš svoju srodnu dušu. Sprijateljili smo se na Facebooku, vodimo duge razgovore preko Whatsappa, proslavili smo dva mjeseca veze preko Vibera a on me je na kraju zaprosio preko SXkypea. Tata, potreban mi je tvoj blagoslov, iskrene želje i čestitke, kao i veliko vjenčanje.
Otac:
– Stvarno!!! Baš mi je drago. Onda možete se vjenčati na Twitteru, zabavljati na Tangu, kupite svoju djecu preko Amazona i platite ih putem Paypala. A ako se dogodi da se posvađaš sa budućim mužem, i odlučiš se razvesti, prodaj ga preko Ebaya.

Mladi bračni par se uselio u tek kupljenu kuću.
Nakon nekoliko sedmica, jednom dok su doručkovali, žena kroz prozor opazi komšinicu kako širi veš.
Kaže mužu:
– Vidi kako joj je prljav veš. Kao da ga nije ni oprala. A možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.
Muž ništa nije rekao, njega to nije naročito zanimalo. I tako, svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je veš kod komšinice čist kao sneg.
Reče mužu:
– Pogledaj, konačno je naučila da pere! Ko li ju je tome naučio?
Muž joj odgovori:
– Niko! Ja sam oprao naše prozore.

On je udovac, ona udovica.
Redovno prisustvuju godišnjicama mature.
Ovu proslavu obeležavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su takođe ostali bez bračnih partnera.
Veče je bilo izuzetno, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smešeći se, uzvraćala.
Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
– Hoćes li se udati za mene?
Posle šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
– Da, da, hoću!
Veče je za udovca završena izuzetno lepo. Međutim, sledećeg jutra bio je u nevolji. Je li rekla „da“ ili „ne“?
Nije se mogao setiti. Pokušavao je, ali bez uspeha. Prisećao se razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje je bilo kao izbrisano.
Setio se pitanja koje je postavio, ali se nije uspeo setiti njenog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom.
Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao pre. Potom je prepričao prethodnu veče. Nakon što se malo ohrabrio upitao je:
– Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla ‘da’ ili ‘ne’?
– Oh, ne budi luckast, rekla sam ‘da’, naravno da hoću. I mislila sam to sasvim iskreno.
Udovac je bio presrećan. Osetio je da mu se puls ubrzava.
I potom je dodala:
– Tako sam srećna što si zvao, jer se nisam mogla setiti ko me je to pitao!

Došao budući zet i pita staroga:
– Ja bih voleo, da se oženim vašom kćerkom, je li to moguće?
Stari:
– Pa ustvari jest, a da li si pitao njezinu majku?
Budući zet:
– Pa jesam, ali mi se kćer više dopada.

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
– Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani,
molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!

– U starosti se događaju tri stvari – kaže jedna baba.
– Prva je da slabi pamćenje, a druge dve sam zaboravila.

U optičarskoj radnji žena se obraća mužu:
– U nedoumici sam, sa onim prvim izgledam ružno ali su jeftine. Sa ovim drugim izgledam lepo, ali su skuplje.
Kaže muž:
– Uzmi one prve. Em su jeftine, em sa njima bolje vidiš.