1. U KOJOJ BITCI JE UMRO NAPOLEON?
U svojoj posljednjoj bitci.
2.GDJE JE POTPISANA DEKLARACIJA O NEZAVISNOSTI?
Na dnu stranice.
3.KOJI JE GLAVNI RAZLOG ZA RAZVOD?
Brak.
4.ŠTA NIKADA NE MOŽEŠ POJESTI ZA DORUČAK?
Ručak i večeru.
5. ŠTA LIČI NA POLA JABUKE?
Druga polovica.
6.ŠTA ĆE SE DOGODITI AKO BACIMO CRVENI KAMEN U PLAVO MORE?
Postat ce mokar.
7. KAKO ČOVJEK MOŽE IZDRŽATI 8 DANA BEZ SNA?
To nije problem. Moze spavati noću.
8.KAKO MOZES DIGNUTI SLONA S JEDNOM RUKOM?
Ne postoji slon s jednom rukom.
9.ŠTA IMAŠ AKO TI U LIJEVOJ RUCI STOJE 3 JABUKE I 4 NARANČE, A U DESNOJ 4 JABUKE I 3 NARANČE?
Imas jako velike ruke.
10.AKO JE OSMORICI LJUDI TREBALO 10 SATI DA SAGRADE ZID, KOLIKO TREBA ČETVORICI DA GA SAGRADE?
Ne treba im nista vremena jer je zid već izgrađen.
11.KAKO DA ISPUSTITE JAJE NA BETON A DA SE NE POLOMI?
Kako god hoćete. Beton je vrlo čvrst i ne puca tako lako.

Bračni par iz Hrvatske nije mogao imati djecu pa su otišli kod sveštenika po savet:
– Svećeniće śto da napravimo, da bismo mogli imati dijete?
– Idite u Medjugorje i zapalite svijeću.
Poslije 9 godina dolazi taj isti svećenik kod njih, da posveti njihov stan i umjesto njih zatjeće 10 djece.
– Gdje su vaśi roditelji?
– Otišli u Medjugorje da ugase svijeću.

Žena ispraća muža na pecanje:
– Ako šaran bude skup, uzmi onda smuđa ili štuku!

Na jednoj maloj stanici šef stanice se približi jednom čoveku koji čeka dolazak voza:
– Gospodine nema smisla da gubite vreme. Voz od osam i četrdeset se ne zaustavlja više!
– Što su promenili red vožnje?
– Ne, od kada sam posudio mašinovođi petsto eura, taj više ne staje, piči uvek pravo!

– Vidiš baba, ovdje na kompjuteru možeš da otvoriš više prozora istovremeno.
– Ma gasi to čudo dijete, ubićete promaja.

Uđe kinez u birtiju, sjedne pored mene i počne piti.
Ja ga pitam:
– Znaš li ti kakve borilačke vještine? Ono, karate, kung-fu, jiu-jitsu, taekwon-do i to?
On reče:
– Jel to zato što sam Kinez, zato me to pitaš?
– Ne, pitam zato jer piješ moje pivo!

Priča lovac prijatelju:
– Jednog zimskog jutra probudim se, otvorim prozor i vidim zeca u dvorištu. Poloako odem po pušku nanišanim i ubijem ga, onako u pidžami.
– E, mnogo lažeš. Odakle zecu pidžama.- kaze prijatelj.

Došao seljak na grob druga Tita i kuka:
– Dragi druže Tito, dok si bio živ imali smo i ulja i šećera i cementa i deterdženta…
Tada ga iz večne straže vojnik udari kundakom, te će ti on:
– Evo vidiš druže Tito, šta ti govorim, nemaju ni municije…

Žali se pacijent lekaru:
– Doktore, ja sve vidim duplo!
– Sednite na stolicu.
– Na levu ili desnu?

Pita baba taksista:
– Koliko sam dužna za vožnju?
– 10 eura.
Baba daje 5 eura.
taksist kaže:
– Nije 5 nego 10.
Baka kaže:
– Pa sto hočeš, i ti si se vozio.