Prve nedelje posle smrti njegove Sose bio je lep dan, pa Lala odluči da ode na groblje. Idući prema njezinu grobu, začuje glasne žalopojke:
– Joj Soso moja, što si me ostavila. Kako ću ja sad bez tebe!?
Kada se Lala približio ugleda da to komšija Steva plače na grobu njegove Sose. Bi mu ga žao pa mu priđe i stavi mu ruku na rame govoreći:
– Ta nemoj plakati, komšija Stevo… Oženiću se ja opet!

Fiksni telefon, sprava na koju se nekad javljalo s “Halo”, a sada s: “Bok bako”!

– Tata, kad ćemo da kupimo „Golf 5“?
– Kad izađe „Golf 9“!

Devojka se svađa s dečkom.
– Ti baš nikad nećeš da mi kažeš izvini!
– Pa, dobro, izvini.
– Najlakše je reći izvini!

Ide baba putem i dolazi do bandere na kojoj se dva električara nešto raspravljaju. Zastade pa ih gleda šta rade. Videvši da ih gleda, jedan od njih dvojice upita babu:
– Bako, možeš li nam pomoći?
– Naravno sinko, koliko god mogu…
– Jel bi mogla da mi dodaš taj kabel što je na zemlji ispred tebe?
Baba se saginje, uzima kabel i pruža mu, a on se okreće ka svom kolegi i kaže:
– Jesam ti rekao da nije faza!

Kontrolni iz matematike 2020. godine.
– Ana je imala 65 lajkova na profilnoj, koliko još puta treba da promeni i vrati tu istu profilnu da bi imala 300 lajkova?

Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje reči, ali je morala sadržati tri pojma:
1. religija
2. ljubav
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocenu, a glasi: “O Bože, trudna sam! Da barem znam ko je?”

Radnik tehničke podrške za intenet:
– Gospođice, što je sada na vašem monitoru?
– Ružičasti medo kojeg mi je dečko kupio.

Kvalifikacioni razgovor u velikoj firmi:
– U redu. Recite mi onda, zaśto biste żeleli raditi kod nas?
– Tata, daj nemoj me zajebavati…

Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
– Za to krivično dijelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
– Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi…
– Dobro, a ti odsluži koliko možeš!