Namrgođena majka viče na svog sina:
– Ne proteži se preko celog stola! Možeš lepo zamoliti da ti se doda hleb. Jel nemaš jezik?
– Imam, ali mi je rukom puno lakše.

Unuk viče babi:
– Baba, imaš li wi-fi?
A, baba će:
– Sine, jest’ ćeš što i mi, nećeš mi birat’!

Upoznali se cura i momak preko oglasa i dogovaraju susret:
– Kako ću te prepoznati – upita on?
– Stajaću pored fontane, visoka sam 170 cm, i imam 57 kg, a kako ću ja tebe prepoznati?
– Lako, u jednoj ruci će mi biti vaga, a u drugoj metar!

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik posle pet minuta.
– Želim da vratim gornji deo.
– Zašto, šta nije u redu?
– Pa, ne treba mi, sve može da mi stane u donji!

Pričaju dvojica na ulici:
– Čime se baviš?
– Pojim stoku.
– Aaaa… poljoprivreda, stočarstvo…
– Ma ne, ja sam konobar…

Ima otac dva sina, jedan je pesimista, drugi optimista.
Ide Nova godina i pesimisti ispod jelke za poklon stavio električni voz, a optimisti konjsko govno… Otvara pesimista poklon i kaže
– Jaoj električni voz, šta ću kad se potroše baterije?
Kaže otac:
– Pa kupićemo druge!
– A šta ako bude nedelja pa ne rade prodavnice?
– Ma ajde sine snaćićemo se nešto…
Okrene se ćale prema optimisti i kaže:
– A šta si ti dobio?
Kaže optimista:
– Ja sam dobio ponija, al on otišao negde!!!

U ludnici pacijent piše pismo. Pita ga doktor:
– Kome pišeš?
– Sebi.
– Pa šta piše?
– Ne znam, nisam ga još dobio!

Ako si ceo dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konsultuj se s veterinarom, postoji mogućnost da si magarac!

U tramvaju baba pita klinca:
– Izlaziš?
– Da, zvrcni oko 21.

Sede dva čoveka uz kaficu i komentarišu prolaznike.
Kaže jedan:
– Jao, vidi onu rugobu! Pazi kako je ružna!
Na to će onaj drugi:
– To je moja žena!
– Jao, nisam znao! Izvini, stvarno mi je žao!
– Eh, tebi je žao!