Činjenica je da će nam alkohol skratil života, ali videli smo duplo više!
Svi članci od knjiga viceva
Biti pametan
Šta ti studiraš?
Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih pita što studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on ce mene liječiti kad budem bolesna. A što ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on ce meni kuću praviti. A što ti studiraš?
– Likovnu umjetnost!
– Što?
– Likovnu umjetnost!
– A za baku te boli k*rac, jel?
Ženski i muški mozak
Skupila se rodbina u bolnici, kod teško bolesnog rođaka. Konačno, pojavljuje se doktor, zabrinut, umoran, smrknut…
– Na žalost, nemam dobre vijesti, reče, posmatrajući zabrinuta lica.
– Jedina nada je da mu se presadi mozak. Riječ je o eksperimentalnoj proceduri, vrlo je riskantna, ali to nam je jedina nada, osiguranje plaća proceduru, ali vi ćete morati platiti mozak!
Okupljena rodbina sjedi zamišljeno u tišini…
Posle nekog vremena, neko upita:
– Pa, koliko košta jedan mozak?!
Doktor brzo odvrati:
– 5000 dolara za muški mozak i 200 dolara za ženski.
Nastupila je neprijatna tišina. Muškarci u sobi su pokušali da se ne nasmiju, izbjegavajući da ženama pogledaju u oči, ali neko se ipak nacerio…
Muškarac koji nije mogao da obuzda svoju radoznalost je postavio pitanje koje je zanimalo sve prisutne:
– Zašto je muški mozak toliko skuplji?!
Doktor se osmjehnu cijeloj grupi:
– To je standardno, ženskom mozgu se spušta cijena zato sto je bio korišten..
Kineski slikar
Da li bi se ponovo oženio?
Žena pita muža:
– Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:
– Ne!
Žena:
– Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:
– Naravno da volim.
Žena:
– Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:
– Dobro, oženio bih se.
Žena:
– Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:
– Da li bi živeli u našoj kući?
Muž:
– Naravno, ova kuća je super.
Žena:
– Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:
– A gde bi drugo spavali?
Žena:
– Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:
– Verovatno. Nov je.
Žena:
– Da li bi stavio njene slike umesto mojih?
Muž:
– Verovatno bih morao.
Žena:
– Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:
– Ne, ona je levoruka.
Žena:
– ? (zanemela)
Muž:
– E, j*bi ga!
Švorc
Mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU – 100 EURA
NA KAUCU – 50 EURA
NA PODU – 25 EURA
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kuci, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz carape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.
Mladic se osjecao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je cekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je tocno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
– Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijuci se rece:
– Sinko, ne budi naivan. Želim cetiri puta na podu!
Adam i Eva
Dođe Eva Adamu i pita:
– O'š se karati?
– Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
– Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam…
– Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
– Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla…
– Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
– Ma bježi, suva si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla…
– Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi!
Ah kad bi moja…
Ide muškarac ulicom. U susret mu ide djevojka:
– Ah – pomisli on – kad bi ona moja imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
– Ah… kad bi ona moja imala takve grudi!
Poslije nekoliko metara još jedna:
– Ah… kad bi ona moja imala takvu guzu!
Zvoni kući na vrata . Otvara mu žena :
– Ah draga… cijelim putem sam o tebi razmišljao…
Sex kod psihijatra
Jedan par dođe kod psihijatra.
Muškarac:
– Možete li da nas gledate dok vodimo ljubav?
Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.!
Nakon što je par završio psihijatar kaže:
– Ali sex vam je super!
Naplati im 80 € i oni odu. Dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili ljubav, plaćali 80 € i otišli..
Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:
– Oprostite, ali šta vi zapravo pokišavate riješiti u vašem odnosu?
– Ništa – odgovori muškarac – ona je udana i ne možemo kod nje, ja sam oženjen i ne možemo kod mene.
U Hotelu HOLLYDAY INN soba košta 200 €, a u HILTONU 360 €. Kada dođemo kod Vas imamo:
1) Dobar alibi
2) Cijena je 80 €
3) Zdravstveni osiguranje nam vraća 67,50 €!