Zove pauk muhu na mobitel, a ova njemu kaže:
– Uzalud me zoveš, nisam u mreži.
Svi članci od knjiga viceva
Svjetlija budućnost
Tko želi biti milijunaš
Prijavio se Mujo na kviz “Tko želi biti milijunaš”. Kad je zapeo na jednom pitanju, odluči on iskoristiti joker “zovi” i nazvati prijatelja Hasu. Kad se Haso javio, raspričao se Mujo o ženi, djeci, kako mu je na poslu i sl. Nakon što je istekla 1 minuta, začuđeni voditelj upita:
– Pa dobro Mujo, zašto ste pričali s njim o svemu osim o pitanju zbog kojeg ste ga zvali?
– Ma znam ja odgovor na pitanje, al htio sam se malo ispričati s Hasom. Pošto on živi u Australiji, skupo mi ga zvat’ od kuće.
Čavao
Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu… Dosao on u Bosnu da nađe jednog… U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza… Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo “nanišani”… i DAM! Zakuca ga k'o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:
– Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada… vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!… ništa… Jos jednom DAM!… i opet ništa… treći put DAM!!!… ništa, čavao se niti ne pomakne… Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
– Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!
Bjeg iz zatvora
Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
– Haso, ‘ajde ti prvi skoči u ova gov*a, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
– Muuujooo… Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se sve do grla.
– Mater ti tvoju, što si me zeznuo! Upao sam do grla, bolan!
– E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.
Oprost neprijateljima
Pred kraj nedeljne mise, propovednik upita:
– Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?
80% ih podigne ruku. Propovednik ponovi pitanje. Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
– Gđo. Neely? Zar vi ne nameravate oprostiti svojim neprijateljima?
– Ja nemam neprijatelja – odgovori kroz osmeh.
– Gđo. Neely, to je vrlo neobično. Koliko imate godina?
– 98 – reče ona.
– Oh, gđo. Neely, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živeti 98 godina i nemati nijednog neprijatelja?
Mala, draga starica dotetura do govornice, okrene se okupljenima i kaže:
– Nadživela sam kučke!