Arhive kategorije: Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Palac

Dijelila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji:
– Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita:
– A gde je moj paket?
– Nisam uzeo.
– Pa pokazao si mi palac?!
– Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!

Vrtoglavica prije sexa

Otišao Mujo kod doktora:
– Doktore, prije seksa uvek imam vrtoglavicu…
Doktor:
– Je li Mujo, šta ti radiš prije seksa?
– Naduvavam lutku!

Kako zna…

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju :
– Kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
– Pa bik to osjeti , namiriše.
Fata:
– A šta je tebi , jesi li prehlađen?

Grebalica

Sreli se Huso i Haso:
– Gdje si? Šta ima?
– Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku grebalicu, i nećeš vjerovati, izgrebao sam auto!
– Stvarno!?
– Od banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Iscjeljenje

Ode Mujo kod iscjelitelja.
On ga pomilova po stomaku i reče:
– Prohodaćeš!
Mujo na to pomisli:
– Ja budale, pa ja već hodam.
Izađe Mujo napolje kad tamo, nema mu golfa.

Akumulator

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!

Nudistički kamp

Mujo kaže Hasi:
– Poslao sam moju Fatu u nudistički kamp.
– Bolan, što tamo?
– Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!

Telefonski poziv

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!

Ljubavi

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

Igle

Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
– Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
– Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, neprijatelj zapuca, jedva živu glavu izvuče.
– Šta ti bi, bolan?
– Ma ja Fati ne ostavih igle…