Arhive kategorije: Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Boginje

Liječnik pita Muju:
– Da li si ikada imao boginje?
Mujo:
– Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.

Smrt amidže

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
– Šta ti se dogodilo?
– Umro mi amidža.
– A bio je star, jelde?
– 86 godina.
– Pa dobro, nije ni čudo.
– Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
– Ih, dvije! Znači, srce.
– Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
– Joj, onda živ izgorio!
– Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
– Aha, kontam, probio platno.
– Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
– Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
– Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
– I antena ga probola, jel?
– Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
– Pa kako je onda umro?
– Morali smo ga oboriti raketom.

Način obraćanja

Pita Haso Muju:
– Što ti je to modro oko?
– Udarila me Fata.
– Zašto?
– Zato što sam joj se obratio sa ti.
– I zbog toga te bije?
– Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi Nismo odavno imali seks, a ja joj kažem: Ne mi, nego ti.

Sa koje je strane klitoris?

Pita Huso Hasu:
– Haso sa koje je strane klitoris, sa gornje ili sa donje?
Haso odgovara:
– Sa gornje strane! Što bona Huso?
Huso odgovara:
– Izgleda da sam opet lizao hemeroid.

Čudovište na telefonu

Fata se zaposlila kao sekretarica u velikoj firmi i drugi dan joj daju službeni telefon, novi smartphone. Fata se počne igrati s telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
– Mujo, bolan, pomagaj!
Mujo odvrati:
– Š'a je bilo, bona?
Fata uzrujano odgovori:
– Ma neznam, bolan, svaki put kad upalim ovaj novi telefon, pojavi m’ se neko čudovište na njemu!
Mujo se nasmije:
– Ma, nije to ništa, samo ugas’ prednju kameru, bona!

Oštro i duboko

Dolazi Mujo na razgovor za posao kod poslodavca, a ovaj mu kaže:
– Slušaj, samo budi miran i reci nešto oštro i duboko i posao je tvoj.
A, Mujo ispali iz prve:
– Brijač i bunar!

Silovanje

Policajac kaže Fati:
– Ajde Fato, da čujemo kako se dogodilo to silovanje?
A, Fata će:
– Evo ovako, prvo me je bacio na zemlju, počeo skidati odjeću, a potom svezao usta i ruke. Da nisam raširila noge i njih bi vezao!

Otvorio Haso javnu kuću

Otvorio Haso javnu kuću pa se hvali Muji:
– Mujo bolan otvorio sam javnu kuću!
– Kakve su cijene? – upita Mujo.
– Pa pušenje 25€, a zguza 100€! – odgovori Haso.
– Koliko je minđa?
– Nema minđe, znaš još je mala firma pa za početak radim sam.

Modrica na glavi

Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo sto imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjurom!

Čovjek vozi bicikl

Otiso Mujo na safari sa nekim istrazivačem, kada su stigli u Afriku istrazivač uzeo nekolko crnaca da bih im nosili opremu. Stao istrazivač da nauči crnce po koju rječ, te ugleda jednog čoveka kako hoda i reče:
– Čovek hoda.
Ugleda pticu koja leti i kaže:
– Ptica leti.
I tako je naučio crnce dosta rječi. Jednoga dana kada su pošli na ekspediciju, pored puta ugledaše čoveka kako jebe neku crnkinju, a to je bio Mujo. I sada istrazivač nije znao kako da objasni situaciju pa kaže crncima:
– Čovek vozi biciklo.
Jedan crnac izvadi strelu da ubije Muju. Istrazivač mu kaže nemoj, čovek vozi bicikl.
A crnac će na to:
– On vozi moj bicikl.