Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Šta te bolan pit’o?
– Rijeke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Šta si učio?
– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Došao Mujo na večeru kod punice i tokom cijele večeri, puničin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita punicu:
– Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Punica mu odgovara:
– Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!

Jada se Mujo Hasi:
– Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.

Uđe Mujo u pekaru:
– Je l’ ima bureka?
– Nema.
– Je l’ ima kiflica?
– Nema.
– Je l’ ima peciva?
– Nema.
– Je l’ ima hljeba?
– Nema.
– Dobro, bolan, š'a ima?
– Pa evo… radi se.