Mujo krenuo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:
– Đe s’, bolan, Mujo, hajmo na pivo!
Mujo odmahne:
– Jok, bolan, idem u apoteku da m’ daju nešto za glavu…
Haso se počeše po glavi:
– A koliko kontaš da bi mogao dobiti za nju?

Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, pa mu ona odluči napraviti tortu, prvu u životu. Ispeče je ona i donese na stol, pa stavi komad Muji na tanjur. Mujo sumnjičavo zagleda tortu, zagrize jedan zalogaj i upita Fatu:
– Fato, bona, šta s’ stav'la sve u ovu tortu?
Fata se uzruja:
– Šta me to pitaš, šta t’ briga?!
Mujo slegne ramenima:
– Pa kad me pitaju na Hitnoj šta sam jeo…

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na zgradama. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
– Jarane, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
Haso:
– Pa šta ćemo sad?
– Aj’ pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držati za njih. Kako se budeš klackao gore-dole, ni ne moraš mahati rukama.
– Odlična ideja!
Tako i uradiše, prođe neko vreme kad Haso, klateći se gore-dole, počne da se smeje kao lud. Pita ga Mujo:
– Što se smeješ, glupane jedan, ovako opasna situacija?
– Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvaliti po nosu!

Sretnu se na ulici Mujo i Haso. Pita Mujo:
– Haso, jel ti se sviđa moj pas?
– Crni Mujo, kakav pas, na povocu ti je koza!
– Ja ti kažem da je pas!
– Pa zar ne vidiš da ima rogove?
– Pa dobro, svako može imati bračni problem u životu, znaš?

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
– Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:
– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
– Mujice … kažeš… mali se zove Ibro ???

Dijelila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji:
– Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita:
– A gde je moj paket?
– Nisam uzeo.
– Pa pokazao si mi palac?!
– Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!