Arhive kategorije: Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Koza

Sretnu se na ulici Mujo i Haso. Pita Mujo:
– Haso, jel ti se sviđa moj pas?
– Crni Mujo, kakav pas, na povocu ti je koza!
– Ja ti kažem da je pas!
– Pa zar ne vidiš da ima rogove?
– Pa dobro, svako može imati bračni problem u životu, znaš?

Hrabrost

Mujo zamišljen sjedi u kafani i pijucka, kad dođe Haso i upita ga:
– Šta je, bolan, šta si se stis'o tako?
Mujo slegne ramenima:
– A kontam nešto… kol'ko sam hrabar…
Haso se zbuni:
– Hrabar? Pa šta je bilo?
Mujo uzdahne:
– A poslao Fatu samu na more… pa kontam kako sam hrabar kad mislim da će je samo sunce opal't’!

Pomoć oko zadaće

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
– Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:
– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
– Mujice … kažeš… mali se zove Ibro ???

Palac

Dijelila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji:
– Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita:
– A gde je moj paket?
– Nisam uzeo.
– Pa pokazao si mi palac?!
– Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!

Vrtoglavica prije sexa

Otišao Mujo kod doktora:
– Doktore, prije seksa uvek imam vrtoglavicu…
Doktor:
– Je li Mujo, šta ti radiš prije seksa?
– Naduvavam lutku!

Kako zna…

Mujo i Fata sjede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu.
Pita fata Muju :
– Kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
– Pa bik to osjeti , namiriše.
Fata:
– A šta je tebi, jesi li prehlađen?

Grebalica

Sreli se Huso i Haso:
– Gdje si? Šta ima?
– Ma išao sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku grebalicu, i nećeš vjerovati, izgrebao sam auto!
– Stvarno!?
– Od banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Iscjeljenje

Ode Mujo kod iscjelitelja.
On ga pomilova po stomaku i reče:
– Prohodaćeš!
Mujo na to pomisli:
– Ja budale, pa ja već hodam.
Izađe Mujo napolje kad tamo, nema mu golfa.

Akumulator

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!

Nudistički kamp

Mujo kaže Hasi:
– Poslao sam moju Fatu u nudistički kamp.
– Bolan, što tamo?
– Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!