Arhive kategorije: Vicevi o bosancima

Skokovi u vodu

Vicevi o bosancima

Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu.
Uslov dobre ocjene je bio da kad skoče da što manje kapljica
odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao
red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica
ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:

– Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
– Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
– Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!

Nešto za glavu

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Mujo krenuo u apoteku i putem na čaršiji naleti na Hasu:
– Đe s’, bolan, Mujo, hajmo na pivo!
Mujo odmahne:
– Jok, bolan, idem u apoteku da m’ daju nešto za glavu…
Haso se počeše po glavi:
– A koliko kontaš da bi mogao dobiti za nju?

Torta

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, pa mu ona odluči napraviti tortu, prvu u životu. Ispeče je ona i donese na stol, pa stavi komad Muji na tanjur. Mujo sumnjičavo zagleda tortu, zagrize jedan zalogaj i upita Fatu:
– Fato, bona, šta s’ stav'la sve u ovu tortu?
Fata se uzruja:
– Šta me to pitaš, šta t’ briga?!
Mujo slegne ramenima:
– Pa kad me pitaju na Hitnoj šta sam jeo…

Perači prozora

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na zgradama. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
– Jarane, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
Haso:
– Pa šta ćemo sad?
– Aj’ pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držati za njih. Kako se budeš klackao gore-dole, ni ne moraš mahati rukama.
– Odlična ideja!
Tako i uradiše, prođe neko vreme kad Haso, klateći se gore-dole, počne da se smeje kao lud. Pita ga Mujo:
– Što se smeješ, glupane jedan, ovako opasna situacija?
– Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvaliti po nosu!

Ponos

Sexy vicevi, Vicevi o bosancima

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
– Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
– Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
– Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
– Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
– A zašto?
– Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Nešto za suprugu

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Mujo dolazi sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca, a portir ga upita:
– Želite li nešto za suprugu?
Mujo se zamisli pa klimne:
– Jašta, bolan… de m’ jednu razglednicu s markicom!

Koza

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Sretnu se na ulici Mujo i Haso. Pita Mujo:
– Haso, jel ti se sviđa moj pas?
– Crni Mujo, kakav pas, na povocu ti je koza!
– Ja ti kažem da je pas!
– Pa zar ne vidiš da ima rogove?
– Pa dobro, svako može imati bračni problem u životu, znaš?

Hrabrost

Sexy vicevi, Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Mujo zamišljen sjedi u kafani i pijucka, kad dođe Haso i upita ga:
– Šta je, bolan, šta si se stis'o tako?
Mujo slegne ramenima:
– A kontam nešto… kol'ko sam hrabar…
Haso se zbuni:
– Hrabar? Pa šta je bilo?
Mujo uzdahne:
– A poslao Fatu samu na more… pa kontam kako sam hrabar kad mislim da će je samo sunce opal't’!

Pomoć oko zadaće

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
– Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:
– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
– Mujice … kažeš… mali se zove Ibro ???

Palac

Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Dijelila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji:
– Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita:
– A gde je moj paket?
– Nisam uzeo.
– Pa pokazao si mi palac?!
– Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!