Mujo i Haso otišlia na kafu u obližnjoj kafani. Kad su usluženi, prvi je srknuo Mujo, ali pošto je kafa bila vruća, on opeče jezik i suze mu udariše na oči, a Haso ga pita:
– Bolan, što plačeš?
– Ma setio sam se pokojne matere, mnogo je volela kafu.
Zatim i Haso srkne kafu, ali se i on opeče pa i njemu udariše suze.
– A što ti plačeš?
– Ma setio sam se pokojnog oca, jeb'o ti on mater, što ne reče da je kafa vruća…
Mujo i Fata, stariji par već u lijepim godinama leži u krevetu. Mujo pospan, a Fati do romantike, pa će ona:
– Kad si mi se još udvar'o, drž'o s me za ruku u krevetu…
Mujo se okrene, za sekundu je uhvati za ruku i pokušava konačno zaspati. Za par sekundi opet ona:
– Onda s’ me poljubio…
Muje se opet okrene, poljubi je u lice i okrene se natrag. Za pola minute će ona:
– Onda s’ mi grick'o vrat…
Mujo ljutito odgrne deku i skoči na noge, a Fata ga upita:
– Pa ku'š sad?
Mujo progunđa:
– Po zube!
Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Pita ga Mujo:
– Bolan što ti se ovolike žene javljaju, šta im radiš?
– E Mujo brate, sa ženama treba znati, malo miluješ, malo maziš, malo ljubiš…
Reši Mujo da to proba i sa Fatom, legne on uveče sa njom i počne sve po redu. Mazi, miluje, ljubi, kad će Fata:
– Bolan Mujo, mani se te crnačke fore!
Otišli Bosanac, Srbin i Hrvat na takmičenje skokova u vodu.
Uslov dobre ocjene je bio da kad skoče da što manje kapljica
odskoči iz bazena. Prvi skoči Hrvat i samo 4 kapljice. Došao
red na Srbina i samo 2 kapljice odskoče.
Dođe Bosanac do skakaonice i skoči on, kad ni jedna kapljica
ne odskoči. Ali čuje se oficijalni spiker:
– Molimo da predstavnik Bosne ponovi skok!
Ponovi on skok, i opet nema kapljica. Spiker ponavlja:
– Molimo da se skok ponovi!
Bosanac skoči opet, nema niti kapi, kad spiker objavljuje:
– Ako predstavnik Bosne ponovo promaši bazen biće diskvalifikovan!
Mujo dočekao prvi rođendan u braku s Fatom, pa mu ona odluči napraviti tortu, prvu u životu. Ispeče je ona i donese na stol, pa stavi komad Muji na tanjur. Mujo sumnjičavo zagleda tortu, zagrize jedan zalogaj i upita Fatu:
– Fato, bona, šta s’ stav'la sve u ovu tortu?
Fata se uzruja:
– Šta me to pitaš, šta t’ briga?!
Mujo slegne ramenima:
– Pa kad me pitaju na Hitnoj šta sam jeo…
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na zgradama. Došli oni do stotog sprata, a Mujo će:
– Jarane, promašili smo 99-ti sprat, nismo ga oprali!
Haso:
– Pa šta ćemo sad?
– Aj’ pošto ti imaš tregere na pantalonama, ja ću te držati za njih. Kako se budeš klackao gore-dole, ni ne moraš mahati rukama.
– Odlična ideja!
Tako i uradiše, prođe neko vreme kad Haso, klateći se gore-dole, počne da se smeje kao lud. Pita ga Mujo:
– Što se smeješ, glupane jedan, ovako opasna situacija?
– Kontam, ako se otkače ovi tregeri, kako će te odvaliti po nosu!
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
– Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
– Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
– Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
– Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
– A zašto?
– Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!