Arhive kategorije: Vicevi o bosancima

Telefonski poziv

Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!

Ljubavi

Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam naseci malo suvog mesa!
Ona isecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, maco… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se setim kako se ona zove!

Bosanac kamiondžija

Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Štutgartu u kafanu naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo jesti upadaju tri bajkera, istetovirani od glave do pete.
Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže onu baklavu po stolu.
Bosanac ništa, iskulira ih, plati i izađe napolje.
Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a on ništa, pobeže. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…

Igle

Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
– Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
– Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, neprijatelj zapuca, jedva živu glavu izvuče.
– Šta ti bi, bolan?
– Ma ja Fati ne ostavih igle…

Rijeke Jugoslavije

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Šta te bolan pit’o?
– Rijeke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Šta si učio?
– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

Večera kod punice

Došao Mujo na večeru kod punice i tokom cijele večeri, puničin ker nije skidao pogled sa Muje. Mujo se već zabrinuo, pa pita punicu:
– Zašto me tvoj pas gleda ovako, da me neće napasti?
Punica mu odgovara:
– Ma ne, Mujo, ne brini se ti, on samo tako gleda kad neko jede iz njegovog tanjira!

Parket

Mujo i Fata krenuli sa vođenjem ljubavi u krevetu, i ispadne Muji tableta vijagre na parket. Sagne se se on da je potraži, Fata nestrpljiva, pa mu kaže:
– Pusti bolan, Mujo, uzmi drugu!
Mujo:
– Šta ti je bona, pa dignuće se parket!

Varanje

Mujo se žali Hasi:
– Haso, mene žena stalno vara sa pijetlom.
Ovaj  Haso ga pita:
– Pa kako?
– Pa kada se probudim na njenom mjestu vidim pero od pijetla.
– A mene vara sa autobusom.
– Pa kako?
– Svako jutro kada se probudim vidim šofera na njenom mjestu.

Neshvaćeni kavalir

Jada se Mujo Hasi:
– Ne znam zašto je Fata stalno ljuta na mene. Ja se trudim oko nje i čak joj svako jutro donosim kavu u krevet. Ona je treba samo skuhati.

Seminar

Ide Fata ulicom i zaustavi je komšinica i upita je:
– Gde ideš, Fato?
– Idem na seminar!
– A šta ti je to seminar?
– Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pičku!