Arhive kategorije: Sexy vicevi

Zgodni brko

Sretne ženska zgodnog brku i počne ga zavoditi, pa nakon nekog vremena upita da joj da jednu dlaku iz brkova. A tip uvuče ruku u gaće i kaže:
– Dok ima u skladištu u izlog ne diram!

Ponos

Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
– Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
– Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
– Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
– Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
– A zašto?
– Juče sam je*o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!

Mladi bračni par kod ginekologa

Došao mladi bračni par kod ginekologa.
-Doktore, sve smo pokušali ali ne možemo da imamo decu.
– Momci, jel vi to mene zajebavate?

Pumpanje

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
– Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
– Pa deco, vidite da pumpam majku.
– Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

Ku*vin sin

Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
– Došla sam da se požalim na svog momka ku*vinog sina.
Pop:
– Zašto?
Devojka:
– Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena – odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
– Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš ku*vinim sinom.
– Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
– Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš ku*vinim sinom.
Devojka:
– Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
– To nije ništa strašno pa da ga zoveš ku*vinim sinom.
Devojka:
– Ali on ima sidu.
Pop:
– Au, ku*vin sin!

Nosi kantu

Došao neki 80-godišnji djedica u bolnicu, trebao nešto operisati, a za operaciju su ga morali obrijati u predjelu genitalija. Kad je došla sestra, otkrila ga, ugleda njegov ogromni komad.
– Opa, dedo, to je bila prava stvar – reče smiješeći se…
– E, dijete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam mogao na njega objesiti kantu vode i odnijeti je 100 metara daleko.
– A sad! To više ne možete?
– Ma, ne mogu. Izdadoše me koljena!

Uzbudljive situacije

Tri muškarca u birtiji raspravljaju ko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvi je policajac i ispričao je kako je učestvovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo. Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo. Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po ‘alatu’.
– I, šta je tu uzbudljivo?
– Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.

Hrabrost

Mujo zamišljen sjedi u kafani i pijucka, kad dođe Haso i upita ga:
– Šta je, bolan, šta si se stis'o tako?
Mujo slegne ramenima:
– A kontam nešto… kol'ko sam hrabar…
Haso se zbuni:
– Hrabar? Pa šta je bilo?
Mujo uzdahne:
– A poslao Fatu samu na more… pa kontam kako sam hrabar kad mislim da će je samo sunce opal't’!

Odvikavanje

Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kondoma. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio. Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.
– Šta to bre radiš, jesi li normalan? – upita prodavac.
– Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo – odgovori dedica.

Seksualne fantazije

– Draga imaš li seksualne fantazije?
– Imam… vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
– A ja sam gore ili dole?
– Ti si kući!