Svi članci od knjiga viceva

Odvikavanje

Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kondoma. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio. Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.
– Šta to bre radiš, jesi li normalan? – upita prodavac.
– Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo – odgovori dedica.

Pomoć oko zadaće

Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
– Jašta, Mujice, samo reci.
Mujica pročita zadatak:
– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
– Mujice … kažeš… mali se zove Ibro ???

Palac

Dijelila se humanitarna pomoć u džamiji. Mujo, pošto je stigao među prvima, čeka na početku reda a Haso je kasnio poprilično pa je na kraju reda. Vikne Haso Muji:
– Kad uzmeš sebi, uzmi i meni!
Mujo mu pokaže palac. Posle par minuta Mujo uzme pomoć i dođe do Hase a ovaj ga pita:
– A gde je moj paket?
– Nisam uzeo.
– Pa pokazao si mi palac?!
– Pa nisam mogao da ti pokažem srednji prst u džamiji!

Prepisivanje na testu

Pita učiteljica:
– Perice, zašto si prepisivao na testu?
– Ali, kako znate?
– Pa, u 14. pitanju tvoja je kolegica napisala ‘ne znam’, a ti si napisao – ni ja!

Raspravljanje u pozorištu

Muž i žena bučno raspravljaju u pozorištu za vrijeme jedne predstave.Nakon petnaestak minuta, čovjek koji sjedi iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
– Oprostite, ali ništa ne čujem!
A muž odgovara:
– Još najbolje! To o čemu ja razgovaram sa ženom se vas ionako ne tiče!

Alarm

Razgovaraju dvije žene… pa će jedna:
– Snimila sam svekrvin glas da me budi kao alarm…
– Zašto to?!
– Sad ustajem 10 minuta ranije da je ne slušam…

Seksualne fantazije

– Draga imaš li seksualne fantazije?
– Imam… vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
– A ja sam gore ili dole?
– Ti si kući!

Vrtoglavica prije sexa

Otišao Mujo kod doktora:
– Doktore, prije seksa uvek imam vrtoglavicu…
Doktor:
– Je li Mujo, šta ti radiš prije seksa?
– Naduvavam lutku!

Centimetar po centimetar

Hvali se žirafa pred zecom kako ima baš dugačak vrat:
– Kada je pretoplo pa krenem da pijem vodu, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Pa onda, kad brstim ukusno liśće sa drveća i gutam polako, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar lišće klizi kroz moje grlo.
Na to će zeka:
– A jesi li ti ikad povraćala?

Ko će duže ostati pod vodom bez vazduha

Došao Škotlanđanin iz Škotske U Pirot, te se jedan Piroćanac i taj Škot kladili u 100 eura, ko će duže ostati pod vodom bez vazduha. Dobitnik opklade se još ne zna!