Svi članci od knjiga viceva

Džaba dijete

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Mujo:
• Jesi čuo Haso za ovu fondaciju “Treće dijete”, kažu da dobiješ 30.000 KM za treće dijete?
Haso:
• Da, jesam, jesam Mujo!
Mujo:
• Razmišljao sam, napravim treće dijete, uzmem pare i kupim traktor, a dijete mi ostane za džabe!

U afektu

Na suđenju Muji, koji je pretukao svoju ženu, sudija ga pita:
• Mujo, jesi li tukao svoju ženu Fatu u afektu?
• Nisam, gospo'n sudija, očiju mi, nego u podrumu!

Papagaj

Šeta se jedna prava par exelans dama , sva sređena ma cakum pakum i prolazi pored pet šop prodavnice, kad od tamo papagaj viknu:
– KURVOOOO…
Ona zastade, ne može da veruje, ljuta ulazi u prodavnicu i napada vlasnika i priča mu šta se desilo. Vlasnik zabezeknut, kaže, ja se izvinjavam, evo kazniću ga tako što ću ga ofarbati u crno, uzima crni sprej i ofaraba papagaja. Zadovoljna kaznom dama odlazi kući. Sutradan ponovo ona sređena šeta i ponovo prolazi pored pet šop prodavnice okreće se prema izlogu, kad papagaj ćuti. Nasmija se dama i reče:
– Šta jeeeeee maca pojela jezik haaaa?
A, papagaj će joj:
– Ne, nego kad sam u smokingu ne razgovaram sa kurvama!

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?

Kako da naterate muža da dođe odmah kući iz kafane?
Pošaljete mu SMS: „Kupi vino i dođi kod mene. Muž je s društvom u kafani.“
Onda isključite telefon.

Kao svinja

– Fato, Vaš muž Mujo mi je juče rekao da sam svinja!
– Ma takav je on. On uvjek ljude ocjenjuje po vanjskom izgledu!

Dijelovi motora

Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentarišu:
– Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvjek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!
– Je li? A, koje dijelove znaš?
– Evo, ono je *ebeni akumlator, ovo je pe*erska poluosovina, a ono tamo su kur*e od svijećica.

Ne alkoholu

  • Jesi li pokušao da kažeš „ne“ alkoholu? – upita lekar pacijenta.
  • Jesam, doktore, neće ni da čuje – odgovori alkos.

Sprovod

Ide čovek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza leša ide čovek s psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu. Kao dobar sugrađanin, upita ožalošćenog ko mu je umro i od čega, te da mu izrazi svoje saučešće.
– Umrla mi tašta. Ugrizao je moj pas.
– Aha, hmm, a je l’ mogu ja da malo pozajmim vašega psa na dan-dva?
– Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Otac mog djeteta

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima povalio na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u pakšu?
– Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.