Svi članci od knjiga viceva

Boginje

Liječnik pita Muju:
– Da li si ikada imao boginje?
Mujo:
– Ma jok. Sve neke akrape, polovnjače, ma sve neke nikakve.

Mala nebesta

Unuk zove babu telefonom:
– Gde si baba, jesi mi dobro, šta radiš?
– Evo sine, gledam “Malu nevestu”.
– A šta se radi?
– Evo pre čet'ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi…

Rajski sex

Čula plavuša da se u raju dobar sex, i baci se ona s nebodera, ali padne u kamion pun banana i preživi. Misleći kako je umrla pipa banane i reče:
– Čekajte momci, svi cete doci na red.

Krađa

Ugleda policajac, dok je obavljao patrolu, očito pijanog mladića kako se klati nasred ulice s ključem u ruci te ga upita:
– Zašto držiš ključ u ruci?
– Ma gadovi jedni… ukrali su mi auto… bio je tu… tu, navrh ključa…
– Pa dobro gospodine, ali da li ste svesni da vam iz hlača viri ona stvar?
– Molim… Ne mogu verovati… Gadovi su mi i curu uzeli…

Smrt amidže

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
– Šta ti se dogodilo?
– Umro mi amidža.
– A bio je star, jelde?
– 86 godina.
– Pa dobro, nije ni čudo.
– Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!
– Ih, dvije! Znači, srce.
– Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
– Joj, onda živ izgorio!
– Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
– Aha, kontam, probio platno.
– Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
– Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
– Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni.
– I antena ga probola, jel?
– Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
– Pa kako je onda umro?
– Morali smo ga oboriti raketom.

Ona stvar

Ode neki tip na nudističku plažu i zatrpa se cijeli u pijesak, osim ‘alata’ koji je jedini virio iz pijeska. Uskoro naiđu dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda stvar. Dotače ga par puta štapom i stvar primetno naraste. Nakon što su se stvarno uvjerile da je to stvarno ‘ono’, reče jedna bakica:
– E, baš nema pravde na ovom svijetu!
– Zašto tako misliš?
A, ona prva bajkica odgovara tužnim glasom:
– Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo, sa 30 sam uživala u tome, sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to… a danas, kad imam 80, ta prokleta stvar raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni da čučnem!

Način obraćanja

Pita Haso Muju:
– Što ti je to modro oko?
– Udarila me Fata.
– Zašto?
– Zato što sam joj se obratio sa ti.
– I zbog toga te bije?
– Bije, bije. Ležim ja na krevetu, ona me gurka i kaže mi Nismo odavno imali seks, a ja joj kažem: Ne mi, nego ti.

Pederi i lezbejke

Što rade dva pedera zajedno?
– Vode ljubav.
Što rade dvije lezbijke zajedno?
– Vode ljubav.
Što rade peder i lezbijka zajedno?
– Vode Srbiju.

Sa koje je strane klitoris?

Pita Huso Hasu:
– Haso sa koje je strane klitoris, sa gornje ili sa donje?
Haso odgovara:
– Sa gornje strane! Što bona Huso?
Huso odgovara:
– Izgleda da sam opet lizao hemeroid.