Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
– Imaš li ti ribolovnu dozvolu? – upita on.
– Nemam, jebiga…
– To će te onda skupo koštati! – reče lovočuvar.
– Neće, odvrati Mujo… jer su to moje ribe.
– Kako tvoje? – začudi se lovočuvar.
– Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
– Nemoguće – odgovori lovočuvar – to još nisam vidio, al’ vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
– Dobro. – kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Nakon kraće stanke reče lovočuvar:
– Onda?
– Što “onda”?
– Pa hoćeš li ih zvati?
– Zvati koga?
– Pa ribe… – nastavi lovočuvar.
– Kakve ribe?
Zapis
Nagnula se u zamrzivač
Dođe deda kod popa da mu se ispovedi i kaže:
– Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, jel to greh?
Pop:
– Ne, nema tu ništa grešno, to je priroda i tako treba da bude.
Sutradan dođe i baba i kaže:
– Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto a deda navalio, a meni sve onako dobro, jel to greh?
Pop:
– Ne naravno, bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba:
– A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Pop:
– Naravno…
Baba:
– Dobro, jer u Merkator više nismo.
Sosa hoće da se volemo
Došao Lala kod doktora, pa mu se žali:
– Imam problema sa Sosom. Ceo dan radim na njivi, a Sosa hoće da dođem s njive da se volemo.
Doktor mu odgovori:
– Ponesi ti pušku na njivu, pa kad Sosa bude htela da vodite ljubav, a ti samo opali iz puške, pa nek ona dotrči.
Poslušao Lala doktorov savet, ali posle dve nedelje dovodi polumrtvu Sosu doktoru.
– Doktore, pomagaj! Umire mi Sosa!
– Pa, Lalo, šta si to radio?!
– Ta, nisam ja, doktore. Stigli Italijani kod nas u lov.
Ne mogu, imam dečka.
Oću li stepenicama?
Dvije krofne
Beskućnica
Hodala sam ulicom kad me je zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, zatražila je da joj dam nešto sitnine za hranu…
Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je:
– Ako ti dam ovaj novac hoćeš li kupti vino umesto večere?
– Ne, davno sam prestala piti – odgovorila mi je beskućnica.
– Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? – upitala sam je.
– Ne, ne gubim vreme po kupovinama – rekla je beskućnica – Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.
– Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? – pitala sam.
– Jeste li vi ludi? – odgovorila je beskućnica – Nisam bila kod frizera već 20 godina!đ
– Dobro – odgovorila sam. – Neću vam dati novac, umesto toga vodim vas večeras na večeru sa mojim mužem.
Beskućnica je bila šokirana:
– Neće li se vaš muž ljutiti na vas zbog toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.
– Nema problema – odgovorila sam – Važno je da moj muž vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina…
Psihologija vs pravo
Momak pita devojku u fatultetskoj biblioteci:
– Mogu li sesti pokraj tebe?
Devojka odgovori poprilično glasno:
– Ja ne želim spavati stobom!
Svi u biblioteci se zabulje u momka što je uistinu bilo neugodno. Nakon par minuta, devojka pridje tiho momkovom stolu i reče:
– Ja studiram psihologiju i dobro znam što muškarci misle. Pretpostavljam da ste se osećali neugodno, zar ne?
Momak tada viknu:
– 500 eura za jednu noć? To je previše!
Svi ljudi u biblioteci sada pogledaše devojku. Na to joj momak šapnu u uvo:
– Ja studiram pravo i znam kako zajebati ljude.
Komšinica na kafi
Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrča žena i reče mu:
– Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
– Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
– Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!