Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako šta funkcioniše. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
– Za šta vam služi ova mazga?
– Pa, znate komandire, vojnici su ovde dugo bez žena pa tako, znate kako to već ide…
– Pa, kad je tako sredite je malo.
Ostao komandir 3 meseca u toj kasarni a njemu nešto došlo. Šta će, gde će, seti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrži dok on odradi posao… I tako i bi. Završi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je držao mazgu:
– De mi reci, rade li to obični vojnici ovako dobro kao mi komandiri?
A, vojnik mu odgovori:
– Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjaše je i odu do prve javne kuće…
Opklada
Došao neki frajer u kafić i obraća se muškoj polovini:
– Gospodo, onaj sa kim se ja opkladim, bez obzira na godište, kad ja udarim dlanom o dlan dignut će mu se ona stvar a kad zviznem ista stvar će se spustiti.
Odmah se pojaviše klijenti i frajer nekoliko puta ponovi radnje i normalno svaki put odnese opkladu. Gleda to 80-godisnjak iz ugla pa upita:
– Momak. važi li opklada i za mene, ali za malo veće novce.
– Dede sigurno da važi, odgovori frajer.
Opkladiše se oni za malo veću sumu i frajer udari dlanom o dlan i stvarno u deda se podiže. Deda presretan posle dugo godina što se i u njega podiglo, pa ruku u džep izvadi pištolj i povika:
– Ko zvizne mrtav je!
Zašto se voz trucka kada se kreće?
Polaže Mujo ispit na Saobraćajnom fakultetu. Profesor ga pita:
– Mujo, zašto se voz trucka kada se kreće?
Muja stao, pa razmišlja. Posle nekoliko minuta, Mujo će:
– Kao što znate, voz se kreće na točkovima. Točkovi su u obliku kruga, a površina kruga glasi: R na kvadrat puta pi. E, ono R je poluprečnik, i to je konstanta, pa od njega ništa ne zavisi. Pi je takođe konstanta, a ono kvadrat – pa gde ste videli kvadrat, a da ne trucka?
Pijanica i panker
Sedi starija pijanica na klupi u parku. Pored njega sedne panker sa ‘metla’ frizurom u svim mogućim bojama, našminkan po licu. Pijanica gleda u njega, gleda, bulji. Panker se umori od toga, okrene glavu prema njemu i kaže:
– Šta buljiš u mene? Mora da u životu nisi ništa radio osim pio, pa ti sve neobično?
Pijanac odgovara:
– Jesam i ja pravio gluposti. Jednom sam se tako napio da sam kresnuo ženku papagaja. Pitam se da mi ti nisi sin…
Pozdrav oficiru
Šta plavuša radi sa knjigom u ruci na krovu?
Bol u laktu
Muju zaboli lakat, pa odluci otici kod lijecnika na pregled. Stigavsi u bolnicu, potrazilijecnika koji mu nakon iznosenja problema odgovori:
– “Mujo, uveli smo novi kompjuterski nacin pregledavanja pacjenata, moras mi donijetiuzorak mokrace i PC ce odmah saznati sto te boli!”
Ode Mujo razocaran, pitajuci se gdje su ona stara vremena kad su covjek lijecio covjeka. I tako mu vrag nije dao mira pa odluci zeznuti PC. Uzme staklenku i stavi malo svoje mokrace u nju. Zatim kaze i sinu isto. I kcerki, Fati, pa cak i psu, kucnom ljubimcu.
Na putu do bolnice sretne Hasu kojeg takodjer zamoli za uzorak.
I tako sve zajedno promucka i donese kod lijecnika.
Ovaj ukljuci PC, stavi + i – elektrodu u mokracu i pocne citati rezultate analize s monitora:
– Sin ti se drogira,
– Kcer ti je trudna,
– Pas ti ima buhe,
– Haso ima triper,
– Fata ima triper, dobila ga je od Hase,
– A ti kad mastrubiras u WC-u, ne udaraj laktom u zid, pa te nece ni boljeti.