Hasu ujela zmija

31/08/2016Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fatiknjiga viceva

Ujela Hasu zmija a Mujo otrči do doktora:
– Pomagaj hećime ujela Hasu zmija!
– Đe ga je ujela?
– U šumi!
– Ma ne pitam te to nego za šta ga je ujela?
– Za džaba, matere mi!

Mujo u frci

31/08/2016Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fatiknjiga viceva

Sedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
– Uuuu… Mmmmm… Uffff!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
– Aaaa! Upomoć! Aaaaa!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svećom i upita:
– Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
– Dobro je, bona, ja mislio ispale mi oči.

Od plivanja

25/08/2016Vicevi o crnogorcimaknjiga viceva

Šeta cura pored kafića, kad viknu Crnogorac:
– E, mala, baš si zgodna!
– Hvala, to je od plivanja.
– A što, jadna, glavu nisi smočila malo?

Proliv se rešava limunom

25/08/2016Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fatiknjiga viceva

Razbolio se Mujo, uhvatio ga gadan proliv i nikako da stane. Isprobao sve domaće lekove koje mu je preporučila Fata i susedi, ali ništa. Ode on tako nakon nedelju dana muke ipak kod doktora:
– Doktore, pomagajte, imam strašan proliv, nikako da prestane!
Doktor ga pogleda i upita:
– Pa, dobro, jeste li probali s limunom?
Mujo tužno slegne ramenima:
– Jesam, doktore, ali ne vredi. Kad ga stavim dobro je, ali čim ga izvadim, sve po starom…

Časne namere

25/08/2016Politički viceviknjiga viceva

Džeparoš ukrao gospodinu Aleksandru Vučiću novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudija Aleksandra Vučića:
– Gospodine, zar niste primetili da vas neko pipa?
– Jesam, ali sam mislila da ima časne namere.

Pesimista i optimista

23/08/2016Nekategorisani viceviknjiga viceva

Ima otac dva sina, jedan je pesimista, drugi optimista.
Ide Nova godina i pesimisti ispod jelke za poklon stavio električni voz, a optimisti konjsko govno… Otvara pesimista poklon i kaže
– Jaoj električni voz, šta ću kad se potroše baterije?
Kaže otac:
– Pa kupićemo druge!
– A šta ako bude nedelja pa ne rade prodavnice?
– Ma ajde sine snaćićemo se nešto…
Okrene se ćale prema optimisti i kaže:
– A šta si ti dobio?
Kaže optimista:
– Ja sam dobio ponija, al on otišao negde!!!

Zašto si krao?

22/08/2016Vicevi o ciganimaknjiga viceva

Pita sudija Cigu:
– Cigo, zašto si krao?
– Nisam sudija, dece mi!
– Ma jesi Cigo, vidjela te 2 svedoka.
– Nisam sudija, majke mi, imam ja 100 svedoka koji me nisu videli!