Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce i pita ga:
– Koliko ova ovca ima godina?
– Ima dve godine.
– A kako znate da ima toliko?
– Znam po rogovima.
– Vidi stvarno, ima 2 roga!
Tata je opet pijan!
Stoj, pucaću!
Ide Mujo šumom i odednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
– Stoj, pucaću!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i reče:
– Ne pucaj bolan, šta ti je, učiniću sve što kažeš!
– Okreni se i skidaj gaće!
Mujo skine gaće.
– Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kreše Muju… Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 100 eura. Sad se Mujo našao u čudu, pa zapita Hasu:
– Da si mi rek'o da ćeš mi dat’ 100 evra, ja bih ti dao i bez one puške!
– Jest’, al’ onda ne bi tako stisk'o šupak…
Koji model?
Brak sa đavolom
Oklagija
Ostava sa drvima
Doselio Mujo sa sela u grad i žali se predsedniku stanara kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Posle duže kuknjave odlučio on da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga ovede do mesta gde mu je bila ostava i kaže mu:
– Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
A, predsednik stanara pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
– Ovo je LIFT, a jutros je došla struja!
Izabela
