Izašli momak i cura u kafić, a momak ima samo 3 marke.
Dođe konobar i upita:
– Izvolite.
Cura naruči:
– Ja ću kafu s mlijekom i cedevitu.
Momak progute knedlu pa reče:
– Meni daj čašu vode nije mi dobro.
Gliste i rakija
Dosao Fata kod doktora i kaže mu:
– Doktore, ja mom Muji ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete…
Doktor kaže Fati da nema problema i da dovede Muju kod njega.
Tako i bude, uzme doktor jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda…Ubaci po jednu glistu u obje čaše… Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…
I pita doktor Muju:
– Što si zaključio iz ovoga?
A Mujo će na to:
– Ko pije rakiju, nema gliste!
Jesi li zauzet večeras?
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana.
Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee
Fata se nasmije i upita:
– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?
Nisam znao
Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
– Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetit, mrak je.
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
– Šta to radite?
Na to će Haso:
– Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
– U, izvinite, nisam znao.
– Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.
Na koga sliči?
Mujo otvorio javnu kuću
Otvorio Mujo javnu kuću.
Puno je potrošio na dozvole i uređenje, pa mu nije ostalo novca za kurve.
Kako bi riješio taj problem, odlučio je za početak da se on angažira kao kurva, dok ne skupi nešto novca, koji bi mu omogućio da zaposli prave “radnice”.
Poslije nekog vremena pita ga Haso kako mu ide, našto će on:
– Izvrsno, ko Bog. Ne mogu prdnuti od posla!
Guzica kao kombajn
Zaustavite molim vas, zakasnit ću na posao!
Fiskultura i džoging
Trči zeka kroz šumu i zatekne liju ispod drveta kako mota džoint, pa joj kaže:
– Daj, lijo, nemoj to da radiš, ajde da trčimo, to ti je ono pravo! Zdrav život, čist vazduh, razumiješ.
Lija baci sve i poče da trči sa zekom, ali naiđoše na vuka koji se sprema da izvuče liniju, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči sa njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.
Trče sad oni tako zajedno kad naiđu na medu koji se sprema da se rokne u venu žutim, a oni sad svi na njega:
– Ajde medo, baci taj šljam, pođi sa nama da trčimo malo, znaš da su fiskultura i džoging pola zdravlja, jebeš to sranje.
Meda ih pogleda pa im reče:
– Marš u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme ekstazi mora da trči cijela šuma!