Ljepota je vrijednost

Žali se prodavačica najboljoj prijateljici:
– Ah, nisam više lijepa kao što sam bila…
– Ma odakle ti to?
– Muškarci su počeli brojati sitniš kad im vraćam novac.

Brak

Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže:
– Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.
– Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?

Idite u Miru

Dogovaraju Huso i Haso da sklope biznis pa će Huso:
– Hajede da otvorimo birtiju preko puta katedrale i zvaćemo je “Mira”!
Haso:
– Zašto “Mira”!
Huso:
– Jednostavno, saki put kad se završi misa, župnik kaže – idite u Miru…

Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?

Pita muškarac Boga:
– Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?
– Da bi je ti volio.
Muškarac:
– A zašto si je napravio tako glupom?
Bog:
– Da bi ona volila tebe!

Roda

Pita mali Perica tatu:
– Tata kako sam ja došao na ovaj svijet?
Tata:
– Donijla te roda.
Perica:
– U tata al i ti svašta *ebaeš!

Život na Marsu

Chuck Norris je vec bio na Marsu.
Zato tamo nema znakova života.

Kreditna rata

Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, samo ti preskoči jednu kreditnu ratu!

Treba li ti, deda, oraha i meda?

Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
– Je l’ bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
– Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
– Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
– De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha
I tako svakih po sata
– Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila
– Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
– Samo jedi i ne laprdaj
– Ma ne mogu više, bona šta ti je
– Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
– Baba
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
– Baba
Ona šuti, a on:
– Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
– Šta je junačino moja?!
– Baba, ja sam se usr’o!

Luka u Španjolskoj

Ispunjava Fata ukrštenicu pa upita Muju:
– Mujo, luka u Španjolskoj, šest slova?
Mujo odgovori:
– Pa Modrić, Fato bolan…