Jel sveža

Crnjaci

Pita kupac u ribarnici :
– Jel sveža riba ?
– Pa vidiš da je živa
– E pa i moja žena je živa.

Pijanstvo

Nekategorisani vicevi

Mujo, Haso i Suljo napili se u kavani i kad su ih napokon izbacili van, krenu kući u svoje selo po pruzi. Kako su bili mrtvi pijani, pali su na prugu i pužu oni tako, pužu, kad će najednom Mujo:
– Jarane, al’ su duge ove stepenice.
Haso se složi:
– Jašta, bolan, pravo su duge, nikad nećemo stići do kraja.
Najednom će Suljo odostraga:
– Nema problema, jarani, evo ide lift!

Dva psa

Vicevi sa životinjama

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
– Jučer su postavljali nove ograde.
Drugi:
– E, to se mora zaliti!

Da se malo zamjenimo

Sexy vicevi

Jebu Sanader i Milanović Jadranku Kosor.
Ona Milanoviću puši a Sanader udara otpozadi.
Milanović reče:
– Šta mislite da se malo zamjenimo?
Sanader:
– Pa zamjenite se, ko vam brani!

Nasledstvo

Crnjaci

Pričaju dvojica:
– Kako si?
– Ma, grozno!
Pre dve nedelje deda mi je ostavio u nasledstvo 2 miliona. Nedelju zatim umrla mi je tetka koju sam jako voleo i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedelje ode i baka i meni je ostavila svoju imovinu. A ove nedelje… ništa pa ništa!

Celibat

Crnjaci

Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
– Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
– Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
– Možda nećemo mi, ali hoće naša deca.

Djevičansko maslinovo ulje

Sexy vicevi, Vicevi o bosancima

Došao Mujo u Istru kao turist i gleda što može kupiti Fati kao dar. Stane kod čovjeka koji prodaje maslinovo ulje, te ga upita:
– Koliko vam košta jedna bočica?
Prodavač mu odgovara:
– 250 kuna zato jer vam je ovo ekstra djevičansko maslinovo ulje!
Mujo se zamisli i reče:
– Ma daj ti meni kakvo izjebano, samo da je u pola cijene!

Sućut

Crnjaci

Ide čovjek ulicom i ugleda dugačak sprovod. Neposredno iza lijesa korača čovjek sa psom, a malo za njim i ostali u dugačkom redu.
Kao dobar sugrađanin upita ožalošćenog tko mu je umro i od čega, da mu izrazi sućut.
– Umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
– Aha, hmm… A mogu li ja posuditi vašeg psa na dan-dva?
– Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda.

Hrvanje

Vicevi o bosancima

Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne mu lomiti kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
– Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
– Šta bi, Mujo?
– Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim – jaja. I zagrizem iz sve snage!
– I?
– Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!