Zaključna ocjena

Sexy vicevi, Vicevi o bosancima

Oženio se Mujo. Prva bračna noć. Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
– Šta to pišeš?
– Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio. Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.
Uze tenisice, trenerku, pa trčanje, vrelo Bosne, sutra Trebević, pa teretana, trčanje i tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan. Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao izlizali se od ševe.
– Čista petica!
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Prođe i dva mjeseca ništa.
– Mujo, šta je, bolan? Kad ćemo opet?
– Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu!

Bubreg

Crnjaci

– Dobar dan, mi došli po vaš bubreg!
– Kakav bre bubreg?
– Onaj gde ste kliknuli na “Yes, I agree”!

Stojanova muda

Sexy vicevi

Kupe dvije žene krompir u Glamoču. Jedna izvadi dva ogromna krompira i kaže
– Vid krompira, ko Stojanova muda.
– Ejs tolika mu muda?
– Ma jok tolika, nego blatnjava.

Godišnjica braka

Pitalice

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

Majstorksko parkiranje

Vicevi sa životinjama

Dođe zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji šleper.
Uleti zeko u kafanu sav bijesan i prodere se na sve goste:
– Ko je parkirao ovaj šleper na moj parking!?
Medo će iz ćoska:
– Ja sam, što pitaš?
A zeko će na to:
– E, svaka ti čast, majstorski si ga parkirao.

Povećanje

Sexy vicevi

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.
Ona onako stidljivo kaže:
– Pa, penis mislim.
Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:
– Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

Rat za mir

Sexy vicevi

Ratovati za mir je isto kao tucati se za nevinost!

Zmije orovnice

Vicevi sa životinjama

Sunčaju se dve zmije. Najednom se jedna trgne:
– Jesmo li mi otrovnice?
– Mislim da nismo. A zašto pitaš?
– Ujela sam se za jezik.

Koje li je ime?

Crnjaci

Sedi narkoman ispred ogledala pucka prstima i priča sam sa sobom:
– Goran! Ne, ne.
– Zoran! Ne, ne.
– Dragan! Ne, ne.
Prilazi mu majka i pita ga:
– Nikola, šta to radiš?
A on će na to:
– A da, Nikola!

Imam proglem, nemam gajbu

Sexy vicevi, Vicevi o ciganima

Došao Ciga sa Cigankom kod ginekologa i kaže:
– Doktore, imam veliki problem, ne mogu da vodim ljubav sa svojom dragom!
– Hajde Cigo, skinite se pa probajte sada, da vidim mogu li ti pomoći!
Skinuše se Ciga i Ciganka, te Ciga navali pa „vodiše ljubav“ jednom, dvaput, triput…
Posle svega doktor će:
– Cigo, ja ne vidim u čemu je problem, ti to radiš ko lud!
– Ama doktore, nemam gajbu! – odgovori mu ovaj.