Hoćeš li gore ili dole?

Sreli se plavuša i neznanc u liftu i kaže momak plavuši:
– Hoćeš li gore ili dole?
– Polako dečko, pa tek smo se sreli.

Sjećanja

Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:
– Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
– Što bi ti radila bez mene? – reče muž.
– Kakve veze ima to sa štednjakom?
– Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!

Samo u Bosni

Samo u Bosni:
– kafa se peče
– hljeb se kuha
– jaja se ubijaju
– čarape se čuju
– kada padneš pitaju te: ‘Jesi li se ubio’
– ćerku zovu sine
– kaže se: ‘Spava kao zaklan’
– kad ga pitaš: ‘Kako si?’ odgovore ti: ‘Nako’
– ne kaže otvori usta, nego: ‘Zini’
– kaže se ‘Gdje si’, a čovjek stoji ispred tebe
Pa haj'd ti to objasni nekome ko nije iz Bosne….

Liječenje od alkohola

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko zemlja.
Fata pizdi ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po glavi.
Sve do jednom.
Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u guzicu.
Sljedeće jutro, Mujo cijeli dan sjedi na kauču, nit’ romori, nit’ govori.
Pred veče ga Fata pita:
– ‘oš i večeras u kafanu s jaranima?
– Ja više jarana NEMAM!

Zlatna patka

Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate.
Patka će:
– Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.
Skuže oni, ovo je garant neka prevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna
patka, nikad culi! Al’ hajde, da vidimo i to čudo.
– Ok, nismo gladni, pa nek ti bude.
Puste oni patku a ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:
– Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, dobre trebe… i tako to.
Baci jaje… Kad ono… stvarno!
– Gospodine Mujo, izvolite! – kaže batler.
Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, treba okolo u tangama ne zna se koja je bolja… Legne on u ležaljku, sluga donese koktel… misli Mujo.. a dobre li patke…
Kad dođe batler:
– Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.
Misli Mujo:
– Eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina.
On na vrata da vidi ko je, kad pred vratima Suljo:
– Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš šta sam napravio.
– Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! – viče Mujo.
– Hajde molim te, da vidiš belaj pravi – preklinje Suljo.
– OK, hajde. – veli Mujo i za njim, kad… njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im
vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih.
Upita Mujo:
– Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil’ vidio mene i moje kuće, aman šta ti poželi?
A Suljo će, jadan:
– Stojim ja tako i mislim šta mi sve treba, kontam milijun mi nekih ku*aca fali… i tad mi ispade jaje iz ruke!

Drva

Kaže Mujo Hasi:
– Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: ‘Trebaju li vam drva?’
Ja odgovorim:
– Ne trebaju!
– I?
– Jutros pogledam iza kuće… kad ono, nema mi drva!

Osjetilo okusa

Na predavanju na medicini profesor objašnjava studentima:
– U sastavu ljudske sperme najveći postotak čine jednostavni šećeri.
Na to jedna plavuša prokomentira glasno:
– Ako je sperma puna šećera, zašto onda nije slatka?
U tom trenutku shvati što je rekla i padne od sramote pod stola, a dvorana se trese od smijeha.
Profesor, mrtav hladan, odgovara:
– To je zato, kolegice, što se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika.

Origano

Pita žena prodavca:
– Imate li origano?
– Šta je to?
– Začin koji se stavlja na picu.
– A ne, ne lečimo to!

Mujo ljubi autobuse

Dolazi Haso na autobusnu stanicu, kad tamo Mujo ide od jednog do drugog autobusa i ljubi ih sve redom.
Gleda Haso i ne vjeruje, pa zaustavi Muju i upita ga:
– Bolan, Mujo, šta radiš to, što ljubiš autobuse?
Mujo se nasmije:
– Jarane, jedan od njih mi je udario punicu, al’ ne znam koji…