Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno večeri dolazi Hasi u snu da mu javi.
– Haso,imam jednu dobru i jednu lošu vest. – reče Mujo,
– Kaži prvo dobru. – odgovara Haso.
– E pa ovako,dobra je ta da se gore na nebu fudbal igra još kako.
– Odlično,hajde mi reci sada lošu vest.
– Jebi ga, braniš u nedelju!
Slika muškarca
Nakon duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću…
I zabrine se.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice … – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
– Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.
Bolji život
Ranije sa posla
Japanac i crnogograc
Pijanstvo, ekskurzija i nevinost
‘oće duša da mi izađe
Tužila Ciganka Cigu:
– Gospodin’ sudija, on kad me tuca ‘oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
– Cigo, je l’ to istina?
– Ma ne, bre sudija, laže! Je l’ bre ženo, je l’ kad te tucam, je l’ ti uvalim onu moju golemu stvar?!
– Uvališ…
– Je l’ ti uvalim jezičinu?!
– Uvališ…
– Je l’ ti uvalim prstenac?!
– Uvališ…
– Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!
Pismeni zadatak iz matematike
Neobične smrti
Dogovorili se Bog i Sveti Petar da u Raj primaju samo neobične slučajeve. Dolazi jedan čovek i kuca na vrata Raja.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, slušajte moju priču. Sumnjao sam da me žena vara i vraćam se 2 sata ranije sa posla. Trčim na 11. sprat i upadam u stan. Zatičem ženu samu ali golu na krevetu. Izlećem na terasu i tamo zatičem golog muškarca kako se drži za gelender i visi. Uzimam čekić i prebijam mu prste i, pošto je pao na meko šiblje i preživeo, bacam frižider na njega. Od te sreće me je strefio infarkt, i eto me ovde.
– Dobro, primljen si.
Zatim opet neko kuca na vrata.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, saslušajte moju priču. Vežbao sam go na terasi kada sam se okliznuo i pao. Uhvatio sam se za gelender terase ispod moje i rekao sebi ”budalo, Bog ti je spasao život”. U tom trenutku dolazi neki manijak, prebija mi prste čekićem i ja padam na meko šiblje ispred zgrade. Mislim u sebi ”Bog mi je spasao život i drugi put”, kad frižider pada na mene i eto me ovde.
– Primljen si.
Opet neko kuca.
– Primamo samo neobične slučajeve.
– Dobro, slušajte moju priču. Nakon dobrog jebanja sedim go u frižideru…
Bog krene da se cepa od smeha, a Petar će:
– Dobro, dobro, možeš da uđeš!
Poziv iz hotela
Došao čovek poslovno u veliki grad, smestio se u hotel, i pita se šta bi radio to veče. Prelista malo oglase i nađe ponudu: ‘Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod’. Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi ‘Halo’ i počne:
– Ćao, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari. Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari. Ponesi kožnu odeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezuješ, čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
– Zvuči fantastično, ali dobili ste recepciju, da biste dobili vanjsku liniju pritisnite 9…