Muž i ja se svaki dan dogovorimo da će navečer pasti životinjski seks.
Tako uvijek i bude.
On zaspe pred TV-om kao medvjed, a ja ko’ koza blejim u računalo do dva ujutro.
Nesanica
Ćevapi bez para
Mujo i Haso ostali su bez para totalno, a kako glad ne pita, odlučili oni okušati sreću u obližnjoj ćevabdžnici.
Uđe prvo Mujo, najede se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga natjerala…
Gazda mu zalijepi jednu vruću šamarčinu i izbaci ga ulicu.
Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, no njemu gazda zavali vrući šamar i nogu u dupe.
Haso se okrene i priupita konobara:
– Jel’, bolan, kad je to poskupilo?
Dimnjačar
Sjedi plavuša pred kućom i gleda u daljinu, kad naiđe druga i upita je:
– Što čekaš?
Plavuša slegne ramenima:
– Ma, dimnjačara, rekao je doći jutros, a evo kasni već sat vremena …
Druga plavuša joj zabrinuto reče:
– Pa ti očito nisi čula … dimnjačara je jučer pogazio auto!
Plavuša se zgrozi:
– Blagi Bože, pa više ni na krovu nismo sigurni!
Kamen na grobu
Prolazi čovjek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, viđe tekst urezan iznad, koji glasi:
– Brate , ako si pravi brat i drug pomozi, pomjeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke.
Čovjek kreće da pomjera, gura, vuče, i poslje podužeg mučenja uspije da pomjeri kamen. Tek odjednom
ugleda natpis koji stoji na mjestu kamena:
– Brate , ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo jos nekoga.
Kupnja šešira
Najteži posao u karijeri
Razgovaraju tri grobara tko je imao najteži posao u karijeri. Prvi grobar reče:
– Upao čovek u mašinu za mljevenje mesa. Dva dana sam ga skupljao kašikom u kovčeg.
Drugi grobar reče:
– Prešao valjak preko čoveka. Tri dana sam ga strugao s asfalta.
Treći grobar reče:
– Ja sam imao daleko najteži posao. Skakao peder s padobranom koji se nije otvorio i tako se nasadio na banderu. Nedelju dana sam mu pokušavao skinuti osmeh sa lica, ali nisam uspio.
Ko šta može da fata
Raspravljaju Mujo i Haso kako je ko napredovao u sijvetu u vezi tehnike, pa Muji ispali:
– Haso, bolan, jes’ čuo kak'e radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta.
Haso ga zbunjeno pogleda, pa Mujo nastavi:
– A tek Rusi, mogu skoro cijeli svet da fataju.
Haso slegna ramenima:
– Nije to ništa, u mom selu ima jedna lampa i kad ona crkne fata ko koga stigne…