Posle sedam dana moljakanja, mali piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
– Neka skine celofanče – da se dete malo zasladi!

Dosadilo nekom Piroćancu da stalno čita u novinama viceve o njihovoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina:
– Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o našoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS, ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!

Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
– Auuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!

Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
– Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
– Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!

Nakon prvog izlaska s devojkom mladi Piroćanac se vratio kući i otac ga odmah propituje kako je bilo:
– No, jesi li puno potrošio?
– 300 dinara.
– Pa, to je nečuveno! Rasipniče jedan!
– Ali tatko, više nije imala.

Dosadilo nekom Piroćancu da stalno čita u novinama viceve o njihovoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina:
– Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o našoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS, ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije !!!

Piroćanac se vratio kući s posla ranije nego uobičajeno. U dvorištu vidi auto vodoinstalatera i kaže.
– Daj bože da je u pitanju njen ljubavnik.

Dolazi Piroćanac u restoran i dovikne konobaru:
– Daj mi pola vekne hleba i jedan ćevapčić!
Konobar mu donese i mrzovoljno dobaci:
– Pazi da se ne prejedeš.
Nakon 15 minuta opet Piroćanac dovikne konobaru:
– Konobar, daj još pola vekne hleba da pojedem onaj ćevapčić do kraja.

Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega. Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovjek kaže:
– Ne vrijedi, mrtav je!
– Kako znaš? – pitaju ga svi.
A on će:
– Uvatio sam ga za novčanik i…… nije se ni makao.