Mujo čeka u rodilištu da Fata rodi i napokon izađe sestra sa zamotanim djetetom:
– Čestitam, dob'li ste sina!
Mujo poludi od sreće, zgrabi dijete i mazi ga, pa ponosno kaže:
– Vid’, bona, isti ja!
Sestra suosjećajno klimne glavom:
– Ja, baš jest … a šta da se radi, glavno nek’ je živ i zdrav!

U Bosni uveden novi zakon o penziji, ko ima 8 dece dobije penziju, starost nije važna. Mujo sretan ima sedmero dece i jedno vanbračno, pa kaže Fati:
– Ženo, priznajem ti, imam osmo dete, idem ga doneti, pa pravo ti i ja u penziju.
Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dete i vrati se kući, kad ono, kuća prazna, nema dece. Mujo će iznenađeno:
– Fato, gde su ti deca, bona?
– Otišli, svako doš'o po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Mujo je bio gluh veći dio svog života, i na jednom pregledu mu liječnik kaže da su pronašli način da mu vrate sluh.
Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mjesec dana na kontrolu, kad ga liječnik upita:
– Evo, sve je u redu, mora da vam je obitelj jako sretna što napokon čujete?
Mujo slegne ramenima:
– Ma jok, nisam im ni rek’o, samo sjedim, slušam i mijenjam oporuku evo već treći put.

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu ali posle nekog vremena i njima, te dođu oni pred Muju da se izmire:
– Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!
A, Mujo će njima:
– Vala, tako i treba. A neću ni ja vama više pišati u čorbu!

Ulazi Mujo u radnju sportske opreme pa pita:
– Dobar dan došao sam da pogledam kakve patike imate.
A prodavačica mu kaže:
– Koji vam se model sviđa?
– Adrijana Lima… a što?

Doselio Mujo sa sela u grad i žali se predsedniku stanara kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Posle duže kuknjave odlučio on da ode sa Mujom i vidi o čemu se radi. Mujo ga ovede do mesta gde mu je bila ostava i kaže mu:
– Evo, još jutros je bila tu, a taman sam je napunio drvima.
A, predsednik stanara pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole i reče:
– Ovo je LIFT, a jutros je došla struja!

Došao Mujo iz Nemačke i doveo Švabicu.
– Mati, ovo je Izabela.
– Iza čega?

Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso:
– Kuda ćeš, ba, s tim volom?
– Nije ovo vo, nego medved.
– Tebe ništa nisam pitao!