Mujo:
– Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?
Haso:
– Ona je stil mog življenja.
Mujo:
– Ma kojim se ti to sportom baviš?
Haso:
– Rolanjem!
Mujo:
– Pa nikada u životu nisi rolao!
Haso:
– Jesam, travu!

Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja: Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći “neću”, a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu “ma neću bolan”…
I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:
– Znaš šta Haso! Nabijem ja i tebe i tvoj bicikl.

Mujo i Haso autom udarili u drvo.
Mujo izletio kroz šoferšajbu..
Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:
– Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako Haso lijepo sjedi, kao da je živ…

Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
– Imam problema s čulom mirisa.
– Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu go*ana i stavi je Švicarcu pod nos.
– Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
– Piši: izlječen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom ‘dijagnozom’. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
– Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sjećam.
– Haso! Lijek broj 5! – vikne Mujo.
– Neee! – ote se Švicarcu.
– Haso, piši: izlječen!

Priča Haso Fati kako se okladio s Husom po 100 eura da 10 dana neće jesti i 10 noći neće spavati.
Fata zakuka:
– Kuku nama, je si li izludio znaš da nemamo ni banke, sigurno si izgubio opkladu i ja ću to morati da naradim, jebem te glupa.
– Eh, rospijo, ne sikiraj se, ja sam ovaj put dobio. – odgovori joj Haso.
– Uh jebote, kako si iždrzo tolke dane? – upita ga Fata.
Haso joj odgovori:
– Pa lijepo, danju sam spavao a noću jeo.

Prolazi Haso kraj birtije i vidi Muju, obučenog u Djeda Mraza, kako sjedi na stazi.
Haso:
– Mujo, što ti je?
Mujo:
– Pijan sam!
Haso:
– A gdje su ti pokloni za djecu?
Mujo:
– Zapio sam ih.
Haso zavapi:
– Pa kako si mogao?
Mujo:
– Teško moj prijatelju, dugo sam nagovarao konobara, dok nije pristao!

Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana.
Jednu večer Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
– Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
– Neeee
Fata se nasmije i upita:
– Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
– Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu… Kaže da će se nastaviti viđati samnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam odradio dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, a ja ne mogu. Hajd’ ti obavi, neće ni primjetit, mrak je.
Ode Haso, počne radit, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih:
– Šta to radite?
Na to će Haso:
– Eto vodim ljubav sa svojom ženom.
– U, izvinite, nisam znao.
– Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu.