Arhive kategorije: Vicevi o Muji, Husi, Hasi i Fati

Razvod

Razveo se Mujo od Fate, pa sudac čita presudu:
– Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju od 1000 maraka.
Mujo će:
– Baš lijepo od Vas, ako treba i ja ću nadodati.

Stubovi kuće

Fata:
– Jesi li znao Mujo da žena drži tri kuta kuće!?
Mujo:
– Zaboravi više na trgovine, haljine, torbice, cipele….!
Fata:
– Zašto ne bih išla u trgovine?
Mujo:
– Pa srušit će nam se kuća!

Fata bez večere

Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
– Mujo, bolan, što ti je rek'o doktor?
Mujo uzdahne i reče:
– Fato moja, da ne smiješ ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
– Što ja ne smijem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
– A slušaj, bona, rek'o mi je da ne smijem leć’ na pun stomak!

Pevanje na stomaku

Leže Mujo i Haso na stomaku i pevaju. Odjednom se Mujo okrenu na leđa i nastavi da peva.
– Zašto si se okrenuo? – pita Haso.
– Pa, druga strana ploče!

Lego kocke

Sretne Mujo Hasu kako negde žuri.
– Gde si, bolan, tako zapucao?
– Žurim se upisati u Guinnesovu knjigu rekorda.
– Kako to?
– Dobio ti moj sin za rođendan one Lego kocke…
– Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
– Ima, ima. Na kutiji lepo piše: Od 2-4 godine. E, ja sam ti ih sve složio za godinu!

Uragan

Mujo i Haso se zarakijali u kafani i nakon nekog vremena počne priča o ženskama, pa će Mujo sjetno:
– Eee, bolan, jarane moj, znaš ti kak'a je bila moja Fata …
Haso slegne ramenima:
– Kak'a?
Mujo otpije:
– K'o uragan, jarane, k'o uragan!
Haso će:
– Šta, u krevetu?
Mujo uzdahne:
– Jok, bolan, nego kad je došla, bila je topla i nježna, a kad smo se rastajali, odnijela i kuću i auto!

Antibebi pilula

Dolazi Fata, dobrodržeća gospođa u pedesetima u apoteku i odmah s vrata viče apotekaru:
– Dajte mi 10 komada antibebi pilula.
Ovaj je pogleda i pristojno odgovori:
– Gospođo, verujem da vam u vašim godinama ne treba tako nešto, znate li za što one služe?
– Znam, protiv glavobolje.
– Pa, nije za glavu, nego za kontracepciju.
– Znam to, bolan, nisam blesava. Ja to dam kćerima pa me ne boli glava.

Još bi nam babo bio živ

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
– Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi… Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest… Kaže Mujo:
– E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Kastracija

Mujo dolazi kod doktora:
– Doktore, ja bih želio da me kastrirate!
– Bolan Mujo, nije to mala stvar, da li si se konzultirao sa ženom i djecom?
– Jesam, doktore, čak smo i glasali.
– I?
– 12 prema 1 za kastraciju!

Poljubac po komadu

Prelepa devojka ulazi u prodavnicu gde radi Mujo i pita ga:
– Pošto su vam ove čokolade?
Mujo je odmeri dobro i kaže:
– Poljubac po komadu!
– Ok, daj mi pet komada, baka će platiti.