Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju.
– Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
– Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se.
Policajac ga spopao:
– Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet će policajac:
– Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
– Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

Prijavio se Mujo na kviz “Tko želi biti milijunaš”. Kad je zapeo na jednom pitanju, odluči on iskoristiti joker “zovi” i nazvati prijatelja Hasu. Kad se Haso javio, raspričao se Mujo o ženi, djeci, kako mu je na poslu i sl. Nakon što je istekla 1 minuta, začuđeni voditelj upita:
– Pa dobro Mujo, zašto ste pričali s njim o svemu osim o pitanju zbog kojeg ste ga zvali?
– Ma znam ja odgovor na pitanje, al htio sam se malo ispričati s Hasom. Pošto on živi u Australiji, skupo mi ga zvat’ od kuće.

Amerikanac imao tvornicu čavala i čuo da Bosanci mogu zakucati čavao glavom u zid. Mislio je da bi to bilo dobro za reklamu… Dosao on u Bosnu da nađe jednog… U vlaku za Prnjavor sretne Muju i pita ga:
– Je li istina da ovdje ima ljudi koji mogu zabiti čavao glavom?
– Kako da ne, evo mene, nema greške!
Da mu Amerikanac jedan mali za probu, DAM! Iz jednoga poteza… Amerikanac ne moze vjerovati. Uzme jedan osrednji, pa ga zamoli da i njega zabije u zid kupea! Mujo “nanišani”… i DAM! Zakuca ga k'o od šale! Amerikanac i dalje ne vjeruje i vadi jedan ogroman čavao, daje ga Muji i kaže:
– Mujo, ako ovaj ukucaš u zid kupea bit će svega, love, cuge, komada… vodim te u Ameriku da snimamo reklame!!
Krene Mujo, DAM!… ništa… Jos jednom DAM!… i opet ništa… treći put DAM!!!… ništa, čavao se niti ne pomakne… Mujo, sav bijesan, ustane i ode do susjednog kupea:
– Bolan, Haso, pomakni glavu, nije mi do zajebancije!

Beže Mujo i Haso iz zatvora i moraju da skaču u kanalizaciju. Pošto je bio mrak i ništa se nije videlo, kaže Mujo Hasi:
– Haso, ‘ajde ti prvi skoči u ova gov*a, pa mi onda reci dokle su, da znam šta da očekujem.
Ovaj skoči i dere se odozdo:
– Muuujooo… Do članakaaa suuu!
Skoči Mujo i zabije se sve do grla.
– Mater ti tvoju, što si me zeznuo! Upao sam do grla, bolan!
– E, jebi ga, jarane, kad ne znaš da skačeš na glavu.

Došao Muji visok račun za struju. Kaže on Fati:
– Eto ti Fato, hoćeš ti cijelom selu posuđivati peglu.

Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan.
Mujo:
– Nemoj knjigu, Haso – već imam jednu!

Sjedi Mujo u kafani i po običaju, nakon par rakijica krene njegova priča o sportskim uspjesima iz mladosti …
– A kad sam ja ono igr’o fudbala za Želju, da mi nije onaj kostolomac sjeb’o ljev’cu, igr’o bi za reprezentaciju …
I tako on melje, melje, prebaci se na košarku koju je igrao u Bosni, pa onda na rukomet, dok Haso ne popizdi i upita ga:
– Jarane, ima’l sporta koji ti nisi igr’o?
Mujo strusi još jednu:
– Nema, bolan, ja sam ti bio univerzalac!
Haso će na to:
– A jesi’l’ golfa igr’o?
Mujo tresne čokanjem po stolu:
– Šta igr’o, voz’o jedin’cu prvi po gradu!