Arhive kategorije: Vicevi o bosancima

Kaput

Vicevi o bosancima

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje bum!
Pita Fata:
– Mujo, šta je to palo?
– Kaput! – odgovori Mujo.
– Kako se kaput toliko čuje?
– Ma bio ja u njemu!

Mujo magistriro?

Crnjaci, Vicevi o bosancima

Jeste li čuli, Mujo magistriro?!
– Pokupio ga šleper na magistrali!

Tableta protiv glavobolje!

Sexy vicevi, Vicevi o bosancima

Donese Mujo Fati tabletu protiv glavobolje, a ona će:
– Pa što će mi? Ne boli me glava!
A Mujo će na to:
– E, tu sam te ček'o!

Do para preko tri zadatka

Vicevi o bosancima

Ulazi Mujo u birtiju pa otišavši do šanka i videvši na šanku nekakvu posudu punu novčanica od 100 eura, obrecne se na konobara:
– Jeli, a šta je to?
Konobar:
– E , stavite unutra 100 eura i ako ispunite 3 zadatka, pare su Vaše..
Mujo:
– A šta to treba?
Konobar:
– Prvo moraš eksirati litru rakije, i bez grimase spusiti praznu flašu na šank… Drugo, vidiš pozadi ona vrata tamo? E iza tih vrata, tamo u dvorištu, onom besnom pitbullu trebaš izvaditi bolestan zub…
Mujo:
– Da, i?
Konobar:
– E vidiš, gore na spratu trebaš izjebati babu od 70g.
Odmahne Mujo rukom i kaže konobaru da mu natoči. Nakon nekog vremena i par “čašica”, drekne Mujo na konobara:
– Daj onu litru ovamo, nek ide sve u p.m.
Potegne Mujo onu “litru”, i stvarno, bez grimase spusti praznu flašu na šank…
Siđe sa barske stolice pa vidno teturajući krene prema onim stražnjim vratima prema dvorištu…
Čim su se vrata zatvorila, malo zatim čuje se “vau, vau, kev, kev.. ciju, ciju”.
Nakon nekih 10-15 min, otvaraju se vrata, stane Mujo na vrata i dreknu na konobara:
– Jeli, a gdje je ona baba sa bolesnim zubom?

Mujo se vraća kući

Sexy vicevi, Vicevi o bosancima

Fata sjedi s drugaricama na kafi i povede se razgovor o muževima i njihovim provodima, kad će Fata hladno:
– Ja mog Muja iz kafane vratim kući za pet minuta!
Sve se drugarice uzbune, pitajući je kako je to moguće kad one muževe zovu desetak puta na mobilni dok ih nagovore da je vrijeme da dođu kući, a Fata mirno odgovori:
– Ja mu fino pošaljem SMS: Muž u kafani, dolazi i donesi vino i ugasim mobilni!

Bosanska imena

Vicevi o bosancima

Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu? Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveličava? Zumka.
Kako se zove Bosanac koji sanja? Hasan.
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem? Metko.
Kako se zove Bosanac koji voli med? Mehmed.
Kako se zove Bosanac koji voli da krade? Sukro.
Kako se zove usamljeni Bosanac? Samko.
Kako se zove Bosanka koja ima muke? Mukadesa.
Kako se zove Bosanac koji ne puši? Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF? Sadifa.
Kako se zove Bosanac koji pravi džem? Džemko.
Kako se zove Bosanka koja traži nanu? Dženana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu? Munever.

Mančester i Milan

Sexy vicevi, Vicevi o bosancima

Mujo:
– Al me izjeba ovaj Manchester na kaladionici.
Fata:
– I mene je Milan.
Mujo:
– Gdje ti je listic?
Fata:
– Nije mi ostavio listic.

Kako ćete dočekati smak sveta?

Vicevi o bosancima

TV ekipa vrsi anketiranje i pitala Muju:
– Kako ćete dočekati smak sveta?
– Skromno, u krugu porodice – odgovorio je Mujo.

Bosanac pilot

Vicevi o bosancima

Bosanac radio kao pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja
– Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
– Metar i osamdeset, sjedim.

Mujo kod hodže

Vicevi o bosancima

Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu, volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!