Mujo je bio prilično iritantan optimist koji stalno govori “Moglo je bit’ gore!”.
Dojadilo to njegovim jaranima, pa odluče da mu ispričaju priču koja će ga odvratiti od toga.
Dođe Haso do Mujinog stola u birtiji i krene:
– Mujo, jarane, je's čuo za tragediju sinoć kod Ibrahimovića?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, šta je bilo?
Haso nastavi:
– Vratio se Ibro kući, ulovio ženu s ljubanikom u krevetu. Ubio ih oboje, zapalio kuću pa ubio sebe!
Mujo opet odmahne glavom:
– Moglo je bit’ gore!
Haso poludi i izdere se na Muju:
– Ti nis’ normalan, bolan, kako je moglo bit gore!?
Mujo slegne ramenima:
– Da je Ibro naletio prekjučer, ubio bi mene!

Išao Mujo na izlet i natrpao si punu košaricu kojekakvih gluposti za izlet. Vozi auto kad odjednom nešto malo i crveno na cesti. Zaustavi on auto, a ono crveni patuljak:
– Bok, ja sam Crveni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za pojesti?
Mujo misli pa izvadi pile i oni ga podjele te nastavi on voziti dalje. Kad ono opet nešto malo zeleno na cesti.
– Bok, ja sam Zeleni patuljak, gay sam i nitko me ne voli. Imaš li što za popiti?
Mujo s njim podijeli bocu vina i nastavi voziti dalje. Pijan, jedva vidi pred sobom kad ono opet nešto malo, plavo pred njim. Njemu više dopizdilo i izdere se kroz prozor:
– Da, znam! Ti si Plavi patuljak, peder si i nitko te ne voli! Nemam ništa za pit i jest’, koji ku*ac sad hoćeš!?
Na to će ovaj:
– Vozačku i prometnu dozvolu, molim.

Došao umproforac u Bosnu i krenuo da kupi kajmak, ode on na pijacu i zatraži kajmak od prodavačice dajući joj 100 KM, ona nesigurna upita kolegicu do sebe da provjeri da nisu falsfikat. Ova gleda i govori:
– Ma ne brini se ti bona neće on tebe zajebat.
A umproforac će odmah:
– Ne, ne za jebat nego za kajmak.

Hasu uhvatili indijanci i on poče da kuka
– Gotov sam, gotov sam…
Priđe mu vrač i reče
– Nisi još gotov, vidiš poglavicu, uzmi kamen i pogodi ga u glavu!
Haso tako uradi, pogodi poglavicu, a vrač mu reče:
– Sad si tek gotov…

Javlja se Mujo u eter Radio Sarajeva i kaže:
– Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik.
Spiker:
– Jesil’ ga podignuo?
Mujo:
– Da.
Spiker:
– Jesil’ ga otvorio?
Mujo:
– Da.
Spiker:
– Pa sta si vidio?
Mujo kaže:
– 1000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker:
– Pa sta piše na ličnoj?
Mujo:
– Muharem.
Spiker:
– I sta sad?
Mujo:
– Pa, ako može jedna pjesma za Muharema!!

Mujo gleda u govno ispred ulaza u svoj restoran. Prilazi mu nepoznati čovjek.
Čovjek:
– Ismet!
Mujo:
– Govno.
Čovjek:
– Ne, nego Ismet!
Mujo:
– Izmet ili govno, isto je!
Čovjek:
– Ja sam Ismet!
Mujo:
– Dobro, izmet si, a ne govno!
Čovjek:
– Gospodine, ja sam iz sanitarne i zovem se Ismet!