Ostala žena u drugom stanju i to kaže suprugu.
– To je nemoguće, pazio sam – kune se muž.
Žena ga utješi:
– To ti je kao s autom, ti paziš, ali se drugi zaleti.

Zivi u sumi, vuk nije.
Sjedi na jajima, kokos nije.
Ima glavu, covjek nije.
Ide u rupu, mis nije.
Ako pogodis sta je, dobices sedmodnevni boravak na njemu!

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je:
– Ej curo, šta radiš za 50 €?
Kaže ona:
– Sve!
Na to će vozač:
– Upadaj onda, da mi pomogneš istovariti ove elemente!

Došla cura u zubara popravit zube. Sjela u stolicu i kaže mu:
– Doktore ja se toliko bojim da bi radije rodila troje djece nego popravljala zub.
A on će njoj na to:
– Dajte se odlučite da znam namjestit stolicu!

Zauzeli teroristi avion pun žena za 8.mart. Kaže glavni:
– Sada ćemo da vam uznemo sav nakit što imate.
Jedna baba će:
– Zar i meni?
– Ne seri baba rekao sam sve!
Glavni:
– Sada sve skinite gaćice.
Baba će:
– Zar i meni?
– Ne seri baba rekao sam sve!
– Sada ćemo sve da vas jebemo.
Jedna žena kaže:
– Zar i babu?
A baba:
– Ne seri mala, rekao je sve!

Kćer:
– Mama, idem sa dečkom u sobu.
– Ok dušo, samo nemojte radit nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Poslije nekog vremena kćer počne vrištati:
– Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
– Šta radite to?!
Kćer:
– Mamaaa, pa sexamo se, izađi!!!
– O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Biebera…