Sede 2 starca u parku a kraj njih prolaze devojke u minicima. Jedan će drugom:
– Šta je ovo?
– Ma, to ti je sex revolucija.
– Ma, da kod nas je uvek neka revolucija, a ja i ti bez oružja!

Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji, a ona će:
– Lokalni seoski svećenik.
– Kako svećenik?
– On ga je tvrdjeg vadio vani, nego što su ga neki stavljali unutra!

Direktor i sekretarica jedne škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
– Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma, znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!
A, direktor škole objašnjava svom prijatelju:
– Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: ‘Izvadi ga van’.

Prelepa studentkinja u miniću polaže ispit. Svesna je svoje lepote pa reče profesoru:
– Profesore, ja sam spremna sve učiniti kako bih položila.
– Baš sve?
– Baš sve!
– Jesi li potpuno sigurna?
– Jesam, profesore, moram položiti ispit! Samo recite šta želite da uradim.
– Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče?
– Ništa posebno, profesore!
– E, onda bi mogla malo da učiš!

Kćerka kaže mami:
– Mama, ja sam trudna!
– Pa, jesi normalna, gde ti je bila glava?!
– Na haubi, mama!

Dođe sin do mame i kaže:
– Mama, mama naš petao je danas ujutro deset puta sexao!
Mama na to kaže:
– Idi i reci to tati.
Dođe sin do tate i kaže:
– Tata, tata naš petao je danas ujutro deset puta sexao!
Tata pita:
– Je li istu koku?
Sin kaže:
– Ne, nego deset različitih.
A tata kaže:
– Idi i to reci mami!

Vernik dolazi kod sveštenika da se ispovedi:
– Počinio sam preljubu, oče.
– Koliko puta? – pita sveštenik.
– Oče, ja sam došao da se ispovedim, a ne da se hvalim.